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2015.08.07
媳妇:“啊?什么病?怎么啦?”我:“我胳膊坏了!越来越短了!”媳妇:“啊?没看出来啊,怎么回事?”我:“我以前能一个手搂住你,现在两个手都搂不住了。”
我:“我胳膊坏了!越来越短了!”媳妇:“啊?没看出来啊,怎么回事?”我:“我以前能一个手搂住你,现在两个手都搂不住了。”
媳妇:“啊?没看出来啊,怎么回事?”我:“我以前能一个手搂住你,现在两个手都搂不住了。”
我:“我以前能一个手搂住你,现在两个手都搂不住了。”
今天一个女同学来吃饭,看见我在做服务员,就当着我几个朋友的面各种笑话我。说我:“没出息大男人居然端盘子。”后来忍不住了,我就委屈的说了句:“这个月,我想把孩子接过来住两天可以吗?”然后她就闭嘴了。而且那些顾客都鄙视的看着她。
说我:“没出息大男人居然端盘子。”后来忍不住了,我就委屈的说了句:“这个月,我想把孩子接过来住两天可以吗?”然后她就闭嘴了。而且那些顾客都鄙视的看着她。
后来忍不住了,我就委屈的说了句:“这个月,我想把孩子接过来住两天可以吗?”然后她就闭嘴了。而且那些顾客都鄙视的看着她。
然后她就闭嘴了。而且那些顾客都鄙视的看着她。
而且那些顾客都鄙视的看着她。
一天,他又受委屈了,躲在厕所里,我打电话给他,问:“怎么了,你在哪?”他回我:“没事,在厕所。”我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会,我又打电话给他,问:“好点没?”他说:“好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。”谁特么说吃屎不能解决问题?
他回我:“没事,在厕所。”我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会,我又打电话给他,问:“好点没?”他说:“好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。”谁特么说吃屎不能解决问题?
我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会,我又打电话给他,问:“好点没?”他说:“好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。”谁特么说吃屎不能解决问题?
过了一会,我又打电话给他,问:“好点没?”他说:“好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。”谁特么说吃屎不能解决问题?
他说:“好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。”谁特么说吃屎不能解决问题?
谁特么说吃屎不能解决问题?
到学校后老师看了一眼老头,就小声问学生:“你确定这是你家长?”学生回答说:“是。”老师忙把老头叫到一边说:“爸,你在外面有这么大的孩子我妈知道吗?”
学生回答说:“是。”老师忙把老头叫到一边说:“爸,你在外面有这么大的孩子我妈知道吗?”
老师忙把老头叫到一边说:“爸,你在外面有这么大的孩子我妈知道吗?”
服务员百思不得其解的过去问了一句:“先生,有什么需要帮忙的么?”他说:“就是菜咸了点。”服务员:“我帮你去换一盘吧。”他当时来了一句:“没事!时间可以冲淡一切,给我放这放着。”
他说:“就是菜咸了点。”服务员:“我帮你去换一盘吧。”他当时来了一句:“没事!时间可以冲淡一切,给我放这放着。”
服务员:“我帮你去换一盘吧。”他当时来了一句:“没事!时间可以冲淡一切,给我放这放着。”
他当时来了一句:“没事!时间可以冲淡一切,给我放这放着。”
父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了!她今天又到这一班来教我们了。”
儿子:“我们的老师也留级了!她今天又到这一班来教我们了。”
我:“我确实不如你!”舍友:“你比禽兽还禽兽!”我:“比你厉害那么一点!”舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!”
舍友:“你比禽兽还禽兽!”我:“比你厉害那么一点!”舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!”
我:“比你厉害那么一点!”舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!”
舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!”
我:“这么说我跟你挺像的!”
我跑过去嘟囔了一句:“这是什么车呢?”车里传出了一个很有磁性的声音:“保时捷。”我去,我拔腿就跑吓死姐姐了。
车里传出了一个很有磁性的声音:“保时捷。”我去,我拔腿就跑吓死姐姐了。
我去,我拔腿就跑吓死姐姐了。
就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭:“菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳,您怎么就不能让我中个彩票头奖呢?”后来菩萨急了,显灵了骂道:“我倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!”这个故事让我们自己不行动老天都帮不了你。
后来菩萨急了,显灵了骂道:“我倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!”这个故事让我们自己不行动老天都帮不了你。
这个故事让我们自己不行动老天都帮不了你。
我问:“师傅去火车站多少钱?”司机说:“10块钱。”二货老婆说:“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!
司机说:“10块钱。”二货老婆说:“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!
二货老婆说:“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!
老子去你娘家一定要找岳父退货!
答曰:“想谈恋爱啊,行啊,让他给你付学费吧,反正你以后是他家的儿媳妇。”
心想:“今天难道老师发现了我的学霸潜质?都说第一排可是学霸们的专座啊。”这时就听老师一声怒吼:“今天这节课就特么来了10来个人,你们还全坐到最后一排,都给我来第一排坐着。”
这时就听老师一声怒吼:“今天这节课就特么来了10来个人,你们还全坐到最后一排,都给我来第一排坐着。”
老公走过去一看:“又要买包啊?老婆,你不有包了吗?这包也太贵了吧?”老婆啪就是一下:“我叫你来是商量这个吗?”老公:“老婆,你不说商量的吗?难道不是买包的事?”老婆:“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。”老公:“……”
老婆啪就是一下:“我叫你来是商量这个吗?”老公:“老婆,你不说商量的吗?难道不是买包的事?”老婆:“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。”老公:“……”
老公:“老婆,你不说商量的吗?难道不是买包的事?”老婆:“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。”老公:“……”
老婆:“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。”老公:“……”
老公:“……”
上帝:“我派给你了啊,在你23岁时,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍儿眼前浮现出一个大美女:“可是,我从没见过她啊!”上帝回答:“哦,在你看手机的时候,正好错过了她。”
上帝把手一指,老光棍儿眼前浮现出一个大美女:“可是,我从没见过她啊!”上帝回答:“哦,在你看手机的时候,正好错过了她。”
上帝回答:“哦,在你看手机的时候,正好错过了她。”
那段时间我上课无聊就和同桌讨论马航的事。正讲着,突然后面一哥们冒一句:“那个H7N9失踪了找到了没?”我特么和同桌憋一节课。
正讲着,突然后面一哥们冒一句:“那个H7N9失踪了找到了没?”我特么和同桌憋一节课。
我特么和同桌憋一节课。
就在我们寻思着吃泡面还是吃馒头的时候,我好像闻到了阵阵烤肉味。闭上眼睛循着香味感受着,我的身体越来越靠近烤肉的香味,深吸一口气:“啊!原来烤肉在这哪!”我激动地睁开眼睛,只见老弟睁大着眼睛惶恐的看着我。
闭上眼睛循着香味感受着,我的身体越来越靠近烤肉的香味,深吸一口气:“啊!原来烤肉在这哪!”我激动地睁开眼睛,只见老弟睁大着眼睛惶恐的看着我。
我激动地睁开眼睛,只见老弟睁大着眼睛惶恐的看着我。
一天,我和他走在公园里,他想亲我,我闪躲。然后像电视上的情侣开始了嬉戏,我奔跑,他追我,我们都笑的很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?我去,我跑的太快了么?”
然后像电视上的情侣开始了嬉戏,我奔跑,他追我,我们都笑的很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?我去,我跑的太快了么?”
我回眸一笑,“哎?男朋友呢?我去,我跑的太快了么?”
一个女生过来了,说:“你们要看吗,我手机上有。”我们都很纳闷:“少儿不宜的这种片子,你怎么有?”女生说了句:“没有这种片子,哪来的少儿。”
我们都很纳闷:“少儿不宜的这种片子,你怎么有?”女生说了句:“没有这种片子,哪来的少儿。”
女生说了句:“没有这种片子,哪来的少儿。”
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