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2015.08.09
人家体检的说:“因为他两个玩意儿不一样。”哥们当场就问:“这玩意是不是影响飞机平衡啊?”
哥们当场就问:“这玩意是不是影响飞机平衡啊?”
我不屑:“你丫那是猪腰。”死党不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”
死党不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”
答曰:“人腰。”
所谓旅游,就是把景区一片一片围起来收费。所谓房产,就是把地一米一米围起来收费。
所谓房产,就是把地一米一米围起来收费。
儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问多远!我叫你们跳的时候,你们要问多高!那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?”球员异口同声地回答:“多久。”教练说:“错!你们这些懒鬼,你们应该大声地说多余!”
球员异口同声地回答:“多久。”教练说:“错!你们这些懒鬼,你们应该大声地说多余!”
教练说:“错!你们这些懒鬼,你们应该大声地说多余!”
可是楼下一个孩子一直唱鲁冰花吵得我睡不着觉。于是在他唱到天上的星星的时候,我及时地大吼一句:“参北斗啊!”这孩子到现在还没找着调。
于是在他唱到天上的星星的时候,我及时地大吼一句:“参北斗啊!”这孩子到现在还没找着调。
这孩子到现在还没找着调。
我奇怪的问:“怎么了,星星。”星星:“军哥,我在网上看到说睡觉时别把手机放在枕边,辐射会把脸变大的。”我说:“你别听网上专家胡说八道,网上哪有真话?”我偷偷拿出手机,放进内裤里。
星星:“军哥,我在网上看到说睡觉时别把手机放在枕边,辐射会把脸变大的。”我说:“你别听网上专家胡说八道,网上哪有真话?”我偷偷拿出手机,放进内裤里。
我说:“你别听网上专家胡说八道,网上哪有真话?”我偷偷拿出手机,放进内裤里。
我偷偷拿出手机,放进内裤里。
有天忍不住好奇,问一农民:“这两只乌龟在干吗?”农民说:“他们在PK。”教授不解地问:“动都没动过P什么K。”老农说:“他们在比谁寿命长。”教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。”这时,另一只猛然探出头来骂到:“丫的,死了也不吭一声!”这是另一只说:“哈哈,你输了。”
农民说:“他们在PK。”教授不解地问:“动都没动过P什么K。”老农说:“他们在比谁寿命长。”教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。”这时,另一只猛然探出头来骂到:“丫的,死了也不吭一声!”这是另一只说:“哈哈,你输了。”
教授不解地问:“动都没动过P什么K。”老农说:“他们在比谁寿命长。”教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。”这时,另一只猛然探出头来骂到:“丫的,死了也不吭一声!”这是另一只说:“哈哈,你输了。”
老农说:“他们在比谁寿命长。”教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。”这时,另一只猛然探出头来骂到:“丫的,死了也不吭一声!”这是另一只说:“哈哈,你输了。”
教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。”这时,另一只猛然探出头来骂到:“丫的,死了也不吭一声!”这是另一只说:“哈哈,你输了。”
这时,另一只猛然探出头来骂到:“丫的,死了也不吭一声!”这是另一只说:“哈哈,你输了。”
这是另一只说:“哈哈,你输了。”
驾驶员说:“飞机太沉了,得跳下去一个人。”美国人说:“我为了美国人,我决定,我跳!”过了一会,驾驶员说:“还是太沉,还要再跳下去一个人!”中国人说:“为了中国人,我决定……”最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。
美国人说:“我为了美国人,我决定,我跳!”过了一会,驾驶员说:“还是太沉,还要再跳下去一个人!”中国人说:“为了中国人,我决定……”最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。
过了一会,驾驶员说:“还是太沉,还要再跳下去一个人!”中国人说:“为了中国人,我决定……”最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。
中国人说:“为了中国人,我决定……”最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。
最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。
妈妈:“当然了。”儿子:“那我们是不是也要互相帮助一下呢:”妈妈:“我们互相帮助什么呀?”儿子:“你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。”
儿子:“那我们是不是也要互相帮助一下呢:”妈妈:“我们互相帮助什么呀?”儿子:“你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。”
妈妈:“我们互相帮助什么呀?”儿子:“你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。”
儿子:“你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。”
听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
老婆:“都交完钱了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
我在旁边笑,这娘俩玩的。等等,好像有什么地方不对。
等等,好像有什么地方不对。
私下找邻居大爷,他说:“让你一车一炮。”我说:“不要。”打开手机里象棋大师,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
我说:“不要。”打开手机里象棋大师,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
打开手机里象棋大师,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
大爷都傻了,连输4局。其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
其间一直夸我天才,一边玩手机还这么厉害!就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
就这样到了第五局,大爷一拍腿:“这局你先!”
我说:“妈你怎么就烧这点,你是我亲妈吗?”妈神回复:“不是!”我呆住了问她:“我哪来的。”她又神回复:“你是充电话费送的!”
妈神回复:“不是!”我呆住了问她:“我哪来的。”她又神回复:“你是充电话费送的!”
我呆住了问她:“我哪来的。”她又神回复:“你是充电话费送的!”
她又神回复:“你是充电话费送的!”
我:“是啊。”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
我淡然一笑说:“我这辈子不会离婚,只会丧偶。”
一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”我:“……”
爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”我:“……”
我:“……”
我问女方:“你希望我们的婚后生活是什么样的?”那妹子思索片刻,羞射的回答道:“我会让你子孙满堂,而不是子孙满床。”不说了,哎?我的身份证呢?
那妹子思索片刻,羞射的回答道:“我会让你子孙满堂,而不是子孙满床。”不说了,哎?我的身份证呢?
不说了,哎?我的身份证呢?
有一晚上,室友们都睡着了。突然一个肉体从床上掉下来的声音,因为天气很冷,大家都不愿起来看。大概过了五分钟室友们都很快睡下了,我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来,来了一句:“丫的原来是我掉下来了。”
突然一个肉体从床上掉下来的声音,因为天气很冷,大家都不愿起来看。大概过了五分钟室友们都很快睡下了,我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来,来了一句:“丫的原来是我掉下来了。”
大概过了五分钟室友们都很快睡下了,我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来,来了一句:“丫的原来是我掉下来了。”
突然爬起来,来了一句:“丫的原来是我掉下来了。”
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