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2015.08.22
中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。就大叫起来:“谁丫的这么缺德,把烟头插到我菊花里了。”??
就大叫起来:“谁丫的这么缺德,把烟头插到我菊花里了。”??
这时候,一位同学拍了一下桌子:“吵什么吵,太不自觉了。”大家都愣住了。老师:“这位同学说的对,你们太不自觉了。”同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?”老师:“……”
大家都愣住了。老师:“这位同学说的对,你们太不自觉了。”同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?”老师:“……”
老师:“这位同学说的对,你们太不自觉了。”同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?”老师:“……”
同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?”老师:“……”
老师:“……”
我心想:“这狗看家还真尽职。”我想进可是又不敢,就大声招呼:“老板,快让你的狗走开啊,我想进去,我怕狗啊!”结果老板略带哭腔的回答说:“哥们,这不是我的狗啊,我也怕狗啊,一天生意都没做了!”
我想进可是又不敢,就大声招呼:“老板,快让你的狗走开啊,我想进去,我怕狗啊!”结果老板略带哭腔的回答说:“哥们,这不是我的狗啊,我也怕狗啊,一天生意都没做了!”
结果老板略带哭腔的回答说:“哥们,这不是我的狗啊,我也怕狗啊,一天生意都没做了!”
老婆说:“咱们都是同龄人,你玩过的游戏俺都玩过。”我:“打弹弓,滚铁环,火柴枪,上墙,爬树等。”老婆:“均玩过。”我:“有一样你肯定没玩过。”老婆:“不可能,啥?”我:“比尿尿谁尿的高。”老婆:“滚。”??
我:“打弹弓,滚铁环,火柴枪,上墙,爬树等。”老婆:“均玩过。”我:“有一样你肯定没玩过。”老婆:“不可能,啥?”我:“比尿尿谁尿的高。”老婆:“滚。”??
老婆:“均玩过。”我:“有一样你肯定没玩过。”老婆:“不可能,啥?”我:“比尿尿谁尿的高。”老婆:“滚。”??
我:“有一样你肯定没玩过。”老婆:“不可能,啥?”我:“比尿尿谁尿的高。”老婆:“滚。”??
老婆:“不可能,啥?”我:“比尿尿谁尿的高。”老婆:“滚。”??
我:“比尿尿谁尿的高。”老婆:“滚。”??
老婆:“滚。”??
楼下的局长冷静的看了一眼,在对讲机里喊道:“狙击手先杀人质!”罪犯到死也想不到,手里的人质是一逃跑的银行劫匪。
罪犯到死也想不到,手里的人质是一逃跑的银行劫匪。
本人单身,我忍受不了就说:“我们个逛个的。”老妈说:“你带钱了吗。”我:“妈,你等等我,我们一起逛吧。
老妈说:“你带钱了吗。”我:“妈,你等等我,我们一起逛吧。
我:“妈,你等等我,我们一起逛吧。
于是,我问他:“遇到什么烦心事了老公?”老公:“今天遇到个绝症!”我:“你一个整容医生,哪有绝症患者?”老公长舒一口气:“凤姐要来医院整容,院长让我操刀,这不难为人嘛!”??
老公:“今天遇到个绝症!”我:“你一个整容医生,哪有绝症患者?”老公长舒一口气:“凤姐要来医院整容,院长让我操刀,这不难为人嘛!”??
我:“你一个整容医生,哪有绝症患者?”老公长舒一口气:“凤姐要来医院整容,院长让我操刀,这不难为人嘛!”??
老公长舒一口气:“凤姐要来医院整容,院长让我操刀,这不难为人嘛!”??
我:“老大爷,我能说我是穷吗?”
打电话问送我的哥们:“怎么回事啊昨晚?”那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”我电话里大骂:“丫的,你就不会说灰太狼来了啊。”??
那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”我电话里大骂:“丫的,你就不会说灰太狼来了啊。”??
我电话里大骂:“丫的,你就不会说灰太狼来了啊。”??
老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!??
我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!??
老公:“师妹,睡醒了啊。”我说:“无聊。滚。”老公:“无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄救我!笑傲江湖看到几点?”我:“我看的别的。”老公:“噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。”
我说:“无聊。滚。”老公:“无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄救我!笑傲江湖看到几点?”我:“我看的别的。”老公:“噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。”
老公:“无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄救我!笑傲江湖看到几点?”我:“我看的别的。”老公:“噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。”
我:“我看的别的。”老公:“噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。”
老公:“噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。”
都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了,房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹:“真是世界上最幸福的男人,一晚睡了十几只鸡!”
由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了,房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹:“真是世界上最幸福的男人,一晚睡了十几只鸡!”
第二天醒来后惊呆了,房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹:“真是世界上最幸福的男人,一晚睡了十几只鸡!”
另一同学感叹:“真是世界上最幸福的男人,一晚睡了十几只鸡!”
老妈:“哼,这还没洗澡呢!”我:“但是妈,你真胖啊!”老爸接了句:“哼,这还没吃饱呢!”??
我:“但是妈,你真胖啊!”老爸接了句:“哼,这还没吃饱呢!”??
老爸接了句:“哼,这还没吃饱呢!”??
我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”我突然就想到了“人丑就该多读书。”
老爸一本正经地说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”我突然就想到了“人丑就该多读书。”
我突然就想到了“人丑就该多读书。”
一打听,原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。
太遗憾了没亲眼看见。
老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公:“老婆你真是太好了,知书达理、深明大义啊。”老婆:“好啥?小鸡用你的!”
老公:“老婆你真是太好了,知书达理、深明大义啊。”老婆:“好啥?小鸡用你的!”
老婆:“好啥?小鸡用你的!”
姑娘:“不谈了。”小伙子:“你不是说我俩是前世姻缘么?”姑娘:“对呀!钱是姻缘,可你没钱呀!”????
小伙子:“你不是说我俩是前世姻缘么?”姑娘:“对呀!钱是姻缘,可你没钱呀!”????
姑娘:“对呀!钱是姻缘,可你没钱呀!”????
儿子说:“坐着车兜风,兜里塞满了钱。”父亲沉思片刻,说到:“你长大后是个公交车售票员。”??
父亲沉思片刻,说到:“你长大后是个公交车售票员。”??
一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”??
职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”??
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