【笑话】 梦到女朋友了

1，早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”

这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”

小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”

 

2，一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌。

我因为多看了那个女的一眼，那个男的就啪的把奔腾钥匙撇在了桌上。

我啪把什么豪车的钥匙都摔桌上了，玛莎拉蒂、保时捷、法拉利。

那个男的灰溜溜的领着女的跑了，真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

 

3，早上我出门上班，碰到邻居。

我说：“兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？”

听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。”

我楞了一下马上说：“那我可能听错了。”??

 

4，今天我去相亲，女孩子问我：“你有房吗？”

我说：“有。”

女：“你有车吗？”

我说：“有。”

聊了一会，她说：“带我去你家看看。”

我说：“好的。”

到了停车的地放，我骑电动车去带她。

她打了我一下，说：“你骗我。”

就气冲冲的走了。

我想电动车不是车吗？大家说是不是车啊？

 

5，和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。

侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？”

我：“不能哦，呐，你认识它吗？”

侄女：“我认识呀，它是狗！”

我：“……”

一堆大道理被堵着嘴里出不来，我本意是不认识的狗随便摸它它会咬人。

 

6，某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”

胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等。”

某人：“哦，我懂了！”

胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”??

 

7，一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。

头歪在了旁边的大妈肩上。

一会，大妈拍醒他，说：“我要下车。”

大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。”??

 

8，今天逛街，看到一群人围在那里。

我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前。

嘴里大喊：“撞死了撞死人了。”

听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个2000才能走。

我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”

车主一听，立马从包里拿出200塞给我：“小兄弟，给你，那我先走了。”

我随手把钱装口袋里，对围观人说：“大伙都散了吧，这是我妈，现在没事了。”

跟着我也走了，留下一脸茫然的大妈独自站在街上。

 

9，昨晚楼下一个女人喝多了，找不到家门了。

站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”

于是看见很多住户家的灯亮了。

接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”

很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

女人继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

 

10，走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下。

大爷看了看我说：“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。”

我说：“我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。”

大爷说：“后生有志气，这地给你了，我换个地儿！”??

 

11，公交一个刹车到站了，突然感觉后背两团软绵绵东西搓来搓去。

回头一看原来是一美女要下车挤不过去，本能的往前让道来。

这一往前硬起来的老二刚好顶在前面男的屁股上。

那哥们转过头悠悠的来了句：“冷静点兄弟。”

我也不想啊，可是太热了，太挤了。

 

12，我：“老公，我是你的什么啊？”

老公：“你是我的王老吉啊。”

我：“为什么？”

老公：“因为能降火。”??

 

13，语文课上，老师要同学解释厚古薄今这个成语的意思。

一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”??

 

14，女孩：“挤你妹啊。”

男孩：“我没挤你妹啊。”

女孩：“你挤我奶了。”

男孩：“我没挤你奶啊。”

然后女孩拿出一瓶牛奶，那牛奶真的被男孩挤露了。

 

15，舍友每周都回家，问他：“为什么要回这么勤。”

他说：“拿生活费。”

我说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”

他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

 

16，听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑。”

王姨忙问道：“你没事吧？不会使高血压犯了吧？”

然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”??

 

17，我和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。

我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”

胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”??

 

18，腐女和帅男约会。

服务员：“两位点些什么？”

帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”

腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。

第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。”

女：“嗯嗯嗯。”

 

19，小区外卖桃的大爷又来了，特甜。

过去称了五斤，回家后，老妈边洗桃边问我：“给人家钱了吗？”

忘了，我飞奔下楼找到大爷：“刚走的急，忘记给你老钱啦，多少啊？”

大爷：“加上昨天的那五斤，总共二十。”

我：“……”

 

20，今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。

教练用一种你终于长大了的眼神看着我，缓缓地说到：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。”

说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

 

21，我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。

为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”

来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”

儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”??

 

22，记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？”

朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”

 

23，夫妻俩吵架之后，老公被老婆罚跪：给我好好跪着反省，我一会回来。

过了一会，老婆回来了。老公：老婆，买菜了啊，贵不贵？

老婆：不贵，不贵，就几块钱的蔬菜。

老公一听蹭站了起来。

老婆：尼玛，你干嘛，谁叫你起来的？

老公：嘿嘿，老婆，你不说不跪了吗？

老婆：……