1，多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：来，坐着看……
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
2，有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。她于是说：“结婚没啊？”我真在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧。”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。”之后前女友老公凌乱了。
3，本人胖子一枚。女孩冲上来主动抱着我，死死的不放手！平生就那么一次，记得那是2015年的第一场台风……
4，小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
5，一次到食堂吃饭，看到一对男女，男的对女的说“做我女朋友吧!”女的冷笑到“瞅瞅你那吊样。”我走到他后面一把把他裤子脱了。哎，学长只能帮你到这了。
6，我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说，可以最后抱我一下吗？！就在他男友抱住她时，她大叫非礼啊…然后他男朋友就悲催的被围殴了！
7，我在工地工作，出来买包烟。在路边坐了一会儿，把头盔倒放地上，我躺在草地上眯了一会儿，醒来发现头盔多了好多钞票！
8，男：靓女，你好！女：嗯......男：出来玩不？女：有病！男：哦，那算了，祝早日康复。
9，夜里2点电梯里，两个人，我前面一白衣美女，快到我楼层了我说“美女，借过一下。”她面无表情回过头来“你居然能看到我啊！”瞬间恐怖布满了整个电梯，嘿嘿，终于让我逮到了，二话没说，抱着美女就亲，叫你吓我！美女当时就愣了，亲完之后美女蹲下就哭啊！怎么哄也不行啊！后来，她就成了我的女朋友啊！
10，什么叫有钱人？花两万块钱买一手表，不叫有钱人，花两万块钱买一双布鞋，叫有钱人。花二十万块买一汽车，不叫有钱人，花二十万块买一自行车，叫有钱人。花二百万买一套别墅，不叫有钱人，花二百万买一农家小院，叫有钱人。花两千万买一小公司，不叫有钱人，花两千万买一小鱼塘，叫有钱人。所以以后对走路的，骑自行车的，种地的，养鱼的客气些，说不定一不小心，你就成了土豪的朋友了。
11，两个朋友一对情侣聚餐，餐后两个朋友上前抢着买单，那女生也跟着上去。谁知她男友对他女友哀求说“发我点钱吧，个个都上前买单，就我傻愣愣的坐着。”太可爱了！
12，＂为什么520除以3除不尽？＂＂因为爱情是容不下小三的。＂＂错，因为小三是除不尽的。＂
13，酒店工作，今天一对情侣来开钟点房，三个小时，开好以后女的说咱们出去吃饭吧，男的说咱们先上去把空调打开…成功将女孩拉到房间，再见到他们已经在大厅退房了…佩服男孩的机智…
14，小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇，只是风有点热。后来才知道，原来那是空调室外机。
15，我们单位是一个好单位。我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然病的多，但是我们死的少啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！
16，今天上课老师提问到：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声，不一会角落里传来一句：“我不交作业不着急你TM着急。”话音刚落，教室响起热烈的掌声！
17，今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说:我咋啾着闺女不像我呢？老妈也望了我一眼，说:闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。我:……
18，酒喝至微醉回家，进门媳妇就叨叨，借着酒壮胆冲媳妇吼到：“要在古代，丈夫喝酒回家娘子要毫无怨言的伺候，哪还有你叨叨的份？”媳妇：“再给你次机会重说。”我特么一个箭步冲到媳妇面前：“媳妇万岁万岁万万岁，醉臣该死请女王陛下从轻发落！”“滚，睡客厅。”艾玛，虚惊一场。
19，有一个哥喜欢健身，身体练的跟美国队长似的，后来他女朋友提出分手，他问:为什么？难道是我不好吗？她说:我不能忍受我的男朋友胸比我还大...
20，上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好...就这样，我的第一个礼物被没收了...
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