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2015.09.03
我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!”
他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!”
我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!”
我本着段子精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
我说:“没有啊!”然后老公指着两个儿子说:“这不是你养的汉子,还两个!”好吧,我认了!
然后老公指着两个儿子说:“这不是你养的汉子,还两个!”好吧,我认了!
好吧,我认了!
我:“帮我挑挑,哪款衬衫适合我老公。”闺蜜:“挑素一点的就行啊,他老嫌你买的花哨。”我若有所思。想了想,我:“对了,你老公内裤都有些破了,怎么不给他买条新的。”
闺蜜:“挑素一点的就行啊,他老嫌你买的花哨。”我若有所思。想了想,我:“对了,你老公内裤都有些破了,怎么不给他买条新的。”
我若有所思。想了想,我:“对了,你老公内裤都有些破了,怎么不给他买条新的。”
想了想,我:“对了,你老公内裤都有些破了,怎么不给他买条新的。”
只见她拿着一根筷子敲打着桌面,左手托着下巴,脑袋斜着看老板,用无比郁闷的语调说:“老板啊,我们是不是坐在观众席啊,怎么没有人鸟我们?”顿时我们都被她给逗乐了……
顿时我们都被她给逗乐了……
谁知小侄子来了句“正是,你孙爷爷在此!……哎,不说了,打到现在还在哭呢!
……哎,不说了,打到现在还在哭呢!
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
听了,心里那叫一个美啊,可嘴上还故做谦虚般道:“有吗?嘻嘻,我体重没咋变。”事实向我证明,在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后,十分肯定的说:“那肯定是肉都长脸上了,怪不得,这几天觉得脸大了。”那一刻,我竟无言以对。我只想问句,我是你亲闺女吗?还能好好玩耍了吗?
事实向我证明,在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后,十分肯定的说:“那肯定是肉都长脸上了,怪不得,这几天觉得脸大了。”那一刻,我竟无言以对。我只想问句,我是你亲闺女吗?还能好好玩耍了吗?
那一刻,我竟无言以对。我只想问句,我是你亲闺女吗?还能好好玩耍了吗?
最后那哥们默默的对我说,老弟啊你没贴膜啊?我现在非常纳闷,哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!
我现在非常纳闷,哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!
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