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2015.09.05
今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行。”我就对她说:“嗨!小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
老婆说:“行。”我就对她说:“嗨!小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
我就对她说:“嗨!小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
我低着头说:“道理我都懂,可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是太残忍了?”
老太太就开腔了:“小伙子,家里很有钱是么?”我:“没……没有。”老太太:“没有,没有你还不骑慢点!”
我:“没……没有。”老太太:“没有,没有你还不骑慢点!”
老太太:“没有,没有你还不骑慢点!”
我:“你把它怎么了?”儿子:“我刚把它洗了个澡,放进冰箱里了!”我一听,赶紧跑到冰箱,打开一看,小狗满身的霜。当时我就怒了:“谁特么说海尔冰箱,天下无霜的!”额,好像搞错重点了!
儿子:“我刚把它洗了个澡,放进冰箱里了!”我一听,赶紧跑到冰箱,打开一看,小狗满身的霜。当时我就怒了:“谁特么说海尔冰箱,天下无霜的!”额,好像搞错重点了!
我一听,赶紧跑到冰箱,打开一看,小狗满身的霜。当时我就怒了:“谁特么说海尔冰箱,天下无霜的!”额,好像搞错重点了!
当时我就怒了:“谁特么说海尔冰箱,天下无霜的!”额,好像搞错重点了!
额,好像搞错重点了!
当列车在一个车站靠站时,车门打开,上来一个大汉。大汉用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
大汉用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
第二日护士醒来大叫:“妈呀,睡过头,忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头,忘了急救了!”家属也醒了:“妈呀!一夜忘了换点滴急救,怎么还活着!”这时候冥冥中一个阴森森的声音:“妈呀!睡过头,忘了勾魂了!”
大夫也大叫:“妈呀!睡过头,忘了急救了!”家属也醒了:“妈呀!一夜忘了换点滴急救,怎么还活着!”这时候冥冥中一个阴森森的声音:“妈呀!睡过头,忘了勾魂了!”
家属也醒了:“妈呀!一夜忘了换点滴急救,怎么还活着!”这时候冥冥中一个阴森森的声音:“妈呀!睡过头,忘了勾魂了!”
这时候冥冥中一个阴森森的声音:“妈呀!睡过头,忘了勾魂了!”
一天一二比室友大喊一声:“我是二号男嘉宾王小明,喜欢我的请留灯。”瞬间,整栋宿舍灯都灭了,那个爆笑啊。
瞬间,整栋宿舍灯都灭了,那个爆笑啊。
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