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2015.09.05
我向司机师傅问价:“师傅,从这里去高铁站要多少钱?”司机师傅直接告诉我说:“8块钱。”没想到,二货老婆嫌贵,便砍价说:“你看一大早的第一份生意,能不能便宜点啊!我们两个人15行吗?”丫的你这是砍价啊?老子去你娘家!我一定要找岳父退货!气死我了可。
司机师傅直接告诉我说:“8块钱。”没想到,二货老婆嫌贵,便砍价说:“你看一大早的第一份生意,能不能便宜点啊!我们两个人15行吗?”丫的你这是砍价啊?老子去你娘家!我一定要找岳父退货!气死我了可。
没想到,二货老婆嫌贵,便砍价说:“你看一大早的第一份生意,能不能便宜点啊!我们两个人15行吗?”丫的你这是砍价啊?老子去你娘家!我一定要找岳父退货!气死我了可。
丫的你这是砍价啊?老子去你娘家!我一定要找岳父退货!气死我了可。
气死我了可。
我急忙赶到,却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子,馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说:“儿子,你喜欢吗?爸爸这就给你去买一个。”没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”我去,原来是个小色鬼。
看那样子,馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说:“儿子,你喜欢吗?爸爸这就给你去买一个。”没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”我去,原来是个小色鬼。
我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说:“儿子,你喜欢吗?爸爸这就给你去买一个。”没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”我去,原来是个小色鬼。
于是我怜悯之心陡起并说:“儿子,你喜欢吗?爸爸这就给你去买一个。”没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”我去,原来是个小色鬼。
没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”我去,原来是个小色鬼。
我去,原来是个小色鬼。
教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
小孩:“每一年。”
四年后我梦想实现了。我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。
我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。
每停一次都探出头喊一句:“快递放门口了自己出来拿!”
今早给我电话:“姐,一百万,能买辆跑车不?”我……
我……
朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到:“小伙子,你爸在家么?”学生:“不在。”三楼:“你妈呢?在不?”学生:“中午都没回来,有事?”三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
学生:“不在。”三楼:“你妈呢?在不?”学生:“中午都没回来,有事?”三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
三楼:“你妈呢?在不?”学生:“中午都没回来,有事?”三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
学生:“中午都没回来,有事?”三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
三楼:“我去你大爷的,大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
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