1,上个月3.15去超市买了瓶红酒,感觉跟平时味道不一样。
我觉得是假酒,完了找到老板说:“老板,你这是不是假的啊!”
老板语重心长的说:“原来吧!都是假酒,今天3.15我特地摆的都是真滴!”
2,一男对一躺在床上的女的说:“能不能再进去点?”女答:“可以。”男:“痛不痛?”女:“不痛还挺舒服的。结果这男的说:“老婆,我买的鞋子好吧!”
3,大学上自习的时候,同学们都喜欢占座或者帮别人占座。又一次一个女生刚要坐下,旁边的人指着座上的书说:“对不起,这有人了!”完了只听这个女汉子想空中挥了一掌,对空气说:“滚!”然后把书往旁边一扔就坐下了。然后教室一片寂静,没人说话……
4,语文课上,老师抽查名言名句的背诵,老师念上句,叫同学接下句。老师:“书山有路。”小红:“勤为径。”老师:“学海无涯。”小明一时梗住,接不上来。时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:“回头是岸。”
5,以前开着老爸淘汰下的丰田,光线好从不开远光。对面射远光,我也开远光回敬,示意对方莫开远光,但没有一个回应的。今天借朋友吉普,疝气大灯。对着对面远光狗啪一照,对面立刻关了。看来远光狗们真心贱。
6,今天突然肚子疼,急急忙忙跑到公厕,连坑的你懂。不少人但还有空,蹲下就开始。但是发现不太对劲,都在盯着我看。MD来的太急了嘴里还有半个没吃下的包子。进退两难死的心都有了。
7,一次老板骂同事:“是不是脑袋被驴踢了?”同事说:“是啊!小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的,后来我看到了一头驴……”从那时候老板再也没吵过他!
8,今天老板在办公室玩乌龟。我同事问句:“这只乌龟能活多久?”老板淡定的看了下乌龟,又看了他一眼说:“看你怎么养了,养的好能送你走!”当时我就喷了!
9,?女:“我有男朋友了,你不能上我。”我:“里面是你男朋友的,我的短,就在外面玩玩,保证不进里面,也进不了里面。”女:“那好吧。”我:“我就在外面逗逗。”女:“快,往里挤挤,里面是空的!男朋友现在不在里面。”
10,晚上,公园中,一个女妹纸坐在长椅上哭着说:“我好惨啊!身边的人都不爱我……”一个小伙子看不下了,就走过去对她说:“不,还是有人爱你的!”妹纸问道:“真的吗?他是谁?”说着紧紧握住小伙子的手。小伙子慢慢推开她的手,轻轻的说道:“上帝!”
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