1，新学期开始了，我决定告别假期的颓废生活。
于是一咬牙，一跺脚，把电脑里所有游戏都卸载了。又一跺脚，把它们的安装程序删了。再一跺脚，把网盘上的游戏备份也删了。然后又狠狠剁了一脚，把包含这些游戏下载地址的收藏夹清空了。效果立竿见影我因为大腿肌肉拉伤直接被送进了医院。
2，老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：“发了邮件给你，马上查看。”然后挂了电话去查看，里面就一句话：“打电话给我，有事商量。”我勒个去。
3，小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。”父言：“我的是大奔，你的是小宝马。”老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。”老公很不高兴的说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”
4，北京的天冷风大，平时爱舔嘴唇，导致嘴唇开裂了。笑声直接从哈哈哈变成吼吼吼了！
5，一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”我迫不及侍地脱去衣服走去。然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”
6，我属羊，老婆儿子属虎，刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口。事实证明他们都错了，我是不入虎穴，焉得虎子。
7，走进科学有一期节目。一农民家里种了白萝卜居然莫名其妙长出了胡萝卜？然后节目组带上大部队在田里做实验。还分上中下三集播出。最后得出结论：“原来是白萝卜种子里面混进了一颗胡萝卜种子。”
8，新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？”老市长：“你猜！”新市长摇头：“我猜不出。”老市长：“你再猜！”新市长还是摇头：“我还是猜不出来。”老市长：“你使劲猜！”新市长突然恍然大悟！拆啊。
9，我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺。比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺。”
10，战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
