1，老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！”男的回头：“对不起弟妹，我是你哥。”尴尬吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！”
尴尬死了！男的回头：“对不起弟妹，我还是你哥！”
2，有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动。
便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：“亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。”
3，一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了。”
然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。
4，老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。
5，秘书过生日的时候许愿，我问她：“许的什么愿？”
秘书哭着说：“别问了，我的愿望没灵，已经白许了。”
后来从她微信朋友圈知道，她许的愿望是：“希望我的事逼老板别一天天的啥都打听了！”
6，五六岁的时候，我要吃冰糖，爸爸去买了，结果商店没有冰糖了。
于是爸爸买回了一斤酥糖，我哭着说：“我要吃冰糖，不吃酥糖，坚决不吃。”
于是哥哥和姐姐就开始吃，吃的只剩下一点粉末的时候。
我突然说：“要不我尝尝。”
然后吃了一口：“其实酥糖也挺好吃的。”
全家人都乐了。
7，每次看到医生们穿白大褂都是那么潇洒那么帅气。
我也想试试白大褂，结果发现穿短袖的穿上像卖肉的，长袖的穿上像卖馒头的。
扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。
也是醉了。
8，前几天老姨给我介绍了一女朋友，要我今儿去相亲。
一见面，赶脚还不错，长得很漂亮。
于是满心欢喜，当我们聊的正火热时，我试探的问女孩：“你憧憬一下我们的婚后生活是什么样的？”
那美眉到也听话，认真的思索片刻，羞羞的回答道：“我一定会让你子孙满堂，而不是子孙满床。”
尼玛，这话也敢说出口，要不，我还娶你干嘛？
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