1，现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。
我问他们：“你们是怎么拒绝的？”甲说：“跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。”乙说：“哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。”丁说：“你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。”
2，鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪。”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂未定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”
3，我的朋友对我说：“他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。”我问：“从什么时候开始戒。”他说：“都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。”我说：“从吃开始？”他说：“我也是这样想的。”我说：“那一年两年的也戒个差不多吧。”他说：“吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年。”我说：“等到戒嫖时你都快六十了。”
4，等以后老了，孙子要是问我：“爷爷，你的大拇指怎么动不了。”我会告诉他：“在爷爷年轻时的那个年代，有一种，叫点赞。”
5，和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达。我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办！”闺蜜淡定的说：“没事，让你先挑！”
6，闺蜜：“我的脚磨破了。”我：“怎么弄得？”闺蜜：“没穿袜子磨破的。”我：“那你为啥不穿？”闺蜜：“懒的洗。”我：“那你为啥还要穿内裤？”闺蜜：“不穿内裤就得洗外裤，更麻烦。”
7，和男友闹分手，我嚷嚷着要回家。开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水。还说：“我看你怎么走。”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
8，为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
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