1、我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。 他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘。什么媚眼啊，兰花指啊。 一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技， 当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆。”
2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来， 惊讶的对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长的多好看啊！”
3、汽车销售一枚，公司规定销售顾问必须佩戴带耳机的对讲机接待客户， 一日我一同事在接待一位老大爷，数分钟后大爷不淡定了， 来了句：“小伙子，我是真心想来买车的，你能不能不听MP3了啊！？” 同事瞬间凌乱了。。
4、甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”
5、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗？ 她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
6、曾经与前任逛街，突然特紧张把我推倒一边，告诉我车来了。 回头一看，瞬间凌乱，一婴儿车向我驶来。。
7、一早到银行办事，里面有一个帅哥，就坐在转椅上转啊转， 那哥居然转吐了，银行里面人山人海居然转吐了……
8、食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。 嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。 当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上， 大喊一声：“菜里有毒！” 然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。
9、袋鼠妈妈温柔的对着口袋里的小袋鼠说：“孩子啊！你出来以后， 要自己学会独立，才不会受人欺负，你要知道在妈妈的羽翼保护下你就永远长不大。” 小袋鼠：“……” 袋鼠妈妈：“你都在我的口袋里呆了5年多了，你还不出来。” 小袋鼠懒懒的回了一句：“没事出门干嘛，还是宅在家里舒服点。” 袋鼠妈妈很无奈的摇了摇头，一个翻身，袋鼠妈妈正在倒立中…………
10、今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上， 只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”
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