1.劝你外面少摘花,毕竟你还有个家,社会风气是不好,家中红旗并没倒,外面彩旗飘就飘,家庭作业也要交,花点小钱无所谓,搞垮身体就不对。
2.晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视……
我说:等等,很久很久以前有电视吗?
结果被老婆一脚揣:领悟主题思想就好。
3.闺蜜:“美女,我昨晚去你家找你,你不在家,只看见你老公一人在家。”
我:“噢,昨晚我去公司开会去了。”
闺蜜:“你老公真有味,比我老公有味多了。”
我:“你是不是看上我老公了呀?”
闺蜜:“你这就多心了不是,我是说你老公有味怎么就说我看上你老公了呢?”
我:“那你说我老公有味是啥意思呀?”
闺蜜:“我是说你老公这人一身烟味,一说话一嘴酒味,穿着拖鞋,老远就能闻到臭不可闻的臭脚丫子味……”
我:“……”
4.老师:“如果看电影时,开头有写‘儿童不宜’四个字,同学们该怎么办?”
班长:“关掉电视!”
学习委员:“告诉家长!”
小明:“快进,跳过开头!”
老师:“你滚出去!”
5.晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~”
谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”
6.一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。
7.一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?
我心一激动,如实回答:没有。
学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?
我心跳加速,狂点头说:漂亮。
学妹开心的说:我男朋友送我的。
8.出售不动产的经纪人说:“这所房子有优点也有缺点。我讲讲有哪些缺点。第一,西边半米开外是牛棚,北边是橡胶制品厂,东边的两个区是灌溉区,正南对着酿醋厂。”
“那优点是什么呢?”困惑不解的买主对此十分感兴趣。
“您任何时候都能断定,刮的是什么风。”
9.今天坐公交车,车上人挺多,很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊:“葵花点穴手!”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是吗?你错了,当大家都望着他俩的时候,男的灰常灰常淡定地对女孩说:“别闹,快给我解开,这么多人看着呢。”
10.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评 论,等爷把那只鸵鸟抓住再说
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