1、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。
2、小时候一次坐台阶吃鸡腿,正过瘾的时候一只鸡走过来看着我,对的是看着我,一直看,那种感觉就像它看着你,吃它同类的感觉。还怎么哄也不走。鸡腿吃不下了,就给扔了。这只鸡就开始吃,突然有种人吃人的感觉,一下就吐了。
3、看新闻上说:再过二三十年,我国的男女比例将严重失衡。全国将有三千多万男性单身。我就大概算了算,在我老家,整个小村子,有将近17位单身汗!男人单不单身好像和男女比例失衡关系也不太大啊!
4、朋友:没想到我老妈辣么凶悍。
我:怎么了?
朋友:因为我天天护着媳妇,我和老妈吵了起来。虽然我赢了,但我看她进厨房找刀,我就跑了,没想到她竟然对我媳妇下了手!
我:啊!伤的严不严重,送医院了吗?
朋友:能不严重吗?厂家都说口子太大,没法修了!
5、我跟你们说个今天发生的真事!
在公交车上,一女孩腿不舒服,没给大妈让座,大妈开始骂那女孩,说话很难听,冷嘲热风的。
说人家没出息,嫁不出去怎样的,还说女孩爸妈没教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。。。
我听不下去了,趁人多的时候,我把那个大妈的钱包偷了。
6、老婆:妞,过来陪大爷玩玩。
老公:你是不是又皮痒了?
老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!
老公。。。
7、老婆:“你是不是搞外遇了?”
老公:“净瞎扯!”
老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。”
老公:“我怕没命花!”
8、老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~”
老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!”
9、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛,这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远!
10、最近天气越来越冷了,特意买了顶绿色的帽子,出门之后行人总是对我指指点点:看,那个人戴了顶绿帽子。
我心里冷冷一笑:终于没人说我单身狗了~
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