1、初中化学老师姓王，身材很丰满。有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……后来，他火了！
2、女朋友最近才看完“第一滴血”，说非常好看，崇拜史泰龙，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。
3、马上要双十一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
4、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的，另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的。前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
5、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。
6、你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”
7、我有一二货哥们去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了，第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天来，我送俩给你就行了，那二货第二天果然一大早就跑去了，结果拄着拐杖就回来了！
8、孙悟空之所以可以大闹天宫却打不过地上的妖怪，是因为他大闹天宫的时候碰到的天兵天将都是给玉皇大帝打工的，所以跟悟空打起来的时候大家都是意思意思，不是真的卖命，但是在路上就不一样了，那时候碰到的妖怪都是自己出来创业的，当然要比较拼命了!
9、你们永远也不会了解家里有个死腐妹妹的痛苦！我家妹子从上初中开始变，初一还是一点小腐，现在只要是两个男人在一起站着，她都能YY，马上光棍节了，那货居然用我的手机给所有我的男同事群发：“我喜欢你，我们在一起吧！”更搞的是居然有人回我：“等你这句话好久了”我该怎么面对他们？
10、刚出门去吃汉堡，旁边的一对情侣大秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着，突然男生双手捧住女生的脸，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来。”女生一脸幸福地闭上了眼睛，然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了…我在旁边憋得肚子疼，不知道他们分手了没。
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