1.媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？
老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
2.幼儿园快开学了，最近天天嘱咐儿子:“在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸……”儿子“知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学……”
3.哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送一件啤酒，虽然不凉但毕竟不要钱。酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒，老板特别客气说:不用谢不用谢，反正啤酒也过期了。
4.老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？！
她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！！
5.和男同事小刘去见客 户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受的厉害，就去给我买药！
小刘刚从药店出来就碰见他麻麻，阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手激动的说：闺女啊，咱可不能做缺 德 事啊，不行你们明天就去民政局把证领了吧？
6.一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。
7.刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。
8.一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸：“爸爸！乒乓球是什么运动啊？” 爸爸：“傻孩子，乒乓球不是运动，是一种中国的法术！”
9.认识一个二货女，和我同岁88年属龙，突然有一天。
她说：要不我两现在谈恋爱，然后2019年生个孩子。
我：2019年有什么特殊？
她：因为2019年是猪年呀。
我：然后呢？
她：那我们在家没事就可以“二龙戏猪”了。
我：二…龙…戏…猪…
10.跟同事聊天开玩笑，聊到彩票，说如果中了头奖，将要怎么分配奖金…同事这货说首先要买辆汽车；我说你不是没驾照吗？“我可以坐在车里，然后叫人抬我，谁让咱有钱…”，我的天呐，这逼装得够可以的。
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