1、男友老家在农村，第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友把我拉到一边，细细的给我讲解：“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股。”
结果我站早了，掉一裤裆。
2、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
女朋友淡淡的说：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发蒙的问：“你给我充钱干嘛？”
女朋友不屑的说：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
3、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。
这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊?我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！我擦…
5、“昨天半夜，趁女室友睡着，我偷偷跟她滚床单了。”“我擦，她醒来报警没有？”“没。”“说明她还是喜欢你的。”“我是说她没醒。”
6、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎,你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了…美女护士脸都红了。”
7、男：这个星期日你有空吗？ 女：流氓，滚！
8、作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天…
9、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”
10、丈夫：“你能不能不要再放音乐了，大肚子上戴个耳机好玩吗？”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！
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