1、男友老家在农村,第一次跟他一起回老家,赶上下雨,我想去厕所上大号,男友把我拉到一边,细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里,这下雨天的,坑里都是水,拉翔的时候要注意节奏,翔一断掉的瞬间,要马上站起来,不然会溅一屁股。”
结果我站早了,掉一裤裆。
2、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
女朋友淡淡的说:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
我有些发蒙的问:“你给我充钱干嘛?”
女朋友不屑的说:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。”
3、丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。
这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”
鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”
4、今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊?我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!我擦…
5、“昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。”“我擦,她醒来报警没有?”“没。”“说明她还是喜欢你的。”“我是说她没醒。”
6、昨天去打点滴,美女护士摸着我的手说:哎,你的血管好细啊!我脑抽的说:没事的,你多摸一会,摸着摸着就粗了…美女护士脸都红了。”
7、男:这个星期日你有空吗? 女:流氓,滚!
8、作为一个娃娃的卖家,为了保证质量,每次有订单我都要试试才能放心发货,现在生意越来越好了,身体却一天不如一天…
9、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!”
10、丈夫:“你能不能不要再放音乐了,大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子:“你懂什么,这叫胎教!”丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!
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