1、一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。 老师问他怎么了？他老实地说，做了个噩梦。 老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”，，，，
2、周末，带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？……
3、昨晚吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视！老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续~
4、媳妇产后不久，丈母娘带着两个小姨子来看望。晚饭时媳妇要我请大家吃红烧甲鱼，丈母娘说产妇最好吃点带汤的。两个小姨子也赶紧帮腔说:就是 就是 姐夫，你还是请我们吃鸡吧。我刚回了句:好的！就看见两个小姨子捂着脸跑了，只是丈母娘和媳妇凌厉的眼神看的我心里发毛。。。到底肿么了？
5、小时候去网吧，有一次上边有人突击检查。（当时网吧刚流行，对未成年人上网吧一个罚一万+关门）。眼看那执法人员向我走过来，我不紧不慢的看了他一眼，径直走到吧台：“爸，拿100块钱，同学过生日我出去玩。”老板稍稍一愣，拿出一百块大怒：'小兔崽子，就知道玩！'
6、一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随 便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的 你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。清洁 工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会 下岗，要不你明天来捐个躯？
7、微信收到一个好友申请，验证消息上写的是：哥哥，我是妹妹，以为是骚扰就没加[傲慢][傲慢]，直接回了一句：我喜欢少妇。过了会儿舅妈来电：你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
8、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。。。
9、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”
10、在浴室洗澡，舍友问，洗澡是突然进来一个女的，我们捂哪里？我十分机智，捂裆，另一个人说捂脸，他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说，我会捂住女孩的嘴～
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这植物怎么回事？
厉害了我的哥
谁来挑战？
以后再也不怕马桶堵塞了，真是神技能呀
一失手成千古恨
尼玛~全都飞走了
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