1、楼主一个同事快三十了,嫁不出去,正赶上庙会,要去拜拜观音,求姻缘,,我告诉她:观音不好使,拜拜关二爷吧!她:为什么??我:谁不娶你砍死他!! 我被她打了好几顿了。。。。
2、昨晚跟老公闹着玩 ,把他肩膀掐紫了,这货气的一晚上不理我。早上出门上班,他死活不要我拉他的手,气的我挽着他膀子就不松,到十字路口好多人等红灯,他一把甩掉我大声说:我是你小舅舅,你再缠着我只能告诉你妈了!都别拦着我,我要掐屎他~~
3、公司最近进新设备,几个设备供应商公司都派有人跟着调试设备。今天中午几个人坐一起聊天的时候,有俩人发觉对方竟然是同乡。其中一个很激动的问了句:你内个屯的?另外一个愣了一下说:啥?你再说一遍。“我说,你内个屯的?”“握草尼玛!你奶个腿儿的……”然后他俩就在我们一脸懵的情况下,突然就打起来了。
4、昨晚老婆加班,我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟:妞妞,看,爸爸有钱,快来亲亲爸爸!结果,今天早上,老婆对我说她看中了一款衣服,刚好998!我的小棉袄何时投敌了?。。。。
5、姐:你就说说你最近是咋了?中邪了?我:什么啊?说明白!姐:以前叫你陪我逛个街,你死活不肯。现在屁天天的老偷摸摸去街上瞎逛啥?我:呵……呵呵……这不,发现别人老夸我长的帅,有些……上瘾呗!姐:谁啊?瞎啊!我:就那些男装店的女推销员啊!呵……呵呵……@糗事百科
6、有一次跟一个美女朋友聊天,她说她辞职了,问我能不能帮她找个工作。我说:“来给我当蜜书吧!” 她问:“工资怎么算?”我说:“曰结”,然后她红着脸在我胸口狠狠地捶了一捶。
7、在网上看中一个平板,下单之前决定先去街上的实体店使用感受一下。本来没打算在实体店买,可最后还是多出两百块直接拿了。就因为有个推销员妹纸拿着我的手机,把她们店里所有妹纸的微信都给关注了。现在随便发个朋友圈,都有七八个妹纸秒赞,真是……呵呵呵呵呵
8、今天晚上和男盆友吃完饭在学校门口坐他车里玩――――他一直在往学校门口看,我问他看什么,他说刚刚有城管来了,把门口卖糖葫芦老大爷的车推走了,现在就剩老大爷了,然后就看老大爷一直在那站着,外边挺冷的,老大爷就一直站着看那群人走了,莫名有点心酸。我也不是圣母,文笔不好,勿喷!
9、男同事抱怨,追个女的怎么那么费劲,问我,你老公怎么追的你?我,我倒追的,他说哦,怪不得你嫁出去了,我掐死他的心都有…
10、转 班主印感慨:我就是个牧羊人,整天赶着你们来上学,晚上又赶着你们回宿舍睡觉。二货同桌问:那班长是啥?角落里幽幽的传来:牧羊犬呗………班长果断辞职…
【开心一笑】
尼玛羊都成精了~~
中华田园犬,很懂事呢!!
人美穿生命运费都迷人!~
这这这。。。。用土豆做成的狗狗
野外生存技巧~学会了吗?
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