1、吃完饭老妈对我说:“你也老大不小了,有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”
我顿时紧张了起来:“天哪,不会介绍这个丑八怪给我吧?不行,死活都不答应。”
果然,老妈接着说:“今天我想撮合你俩的,可一听到是你,她死活都不答应。”
2、有个大叔买票插队,结果售票员妹子直接不搭理他。
大叔怒吼:“你他妈把我当空气是不是?”
售票妹子:“不,起码空气有含氧啊!”
3、姐男朋友是技术宅刚才打电话来说,今天是我们谈恋爱1024天,晚上庆祝一下!姐完全不明白1024天有什么好庆祝的,结果这货说:我们谈了1个G的恋爱!
4、和朋友去吃饭,还没上菜的时候朋友说,两个大男人吃饭没劲,喊两个美女过来好了,我满口答应。然后,他叫来了他老婆和女儿……
5、坐公交,一熟识的妹子上车,我拍拍大腿,对她说:“这有软座!谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”
6、刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!我整个人凌乱了……
7、逛街买了瓶绿茶,瓶盖拧不开,环顾四周,一男站旁边,于是扭捏的说:“麻烦你能帮我拧开么?”
只见此男略显难色,不过还是单手接过瓶子,另一只缠绕绷带的胳膊夹住,面目狰狞的拧开了。
哥…我真没看见你另一只胳膊折了…真心不是难为你…
8、熟人简直就是人际关系中的黑洞:比亲戚多管闲事,没朋友仗义,冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。
9、过年回家,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。爸爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身狗慰问金。
10、老师:“一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。 ”小明:“老师还可以叫春。”老师:“滚!”
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