1、吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？”
我顿时紧张了起来：“天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。”
果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。”
2、有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他。
大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？”
售票妹子：“不，起码空气有含氧啊！”
3、姐男朋友是技术宅刚才打电话来说，今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！姐完全不明白1024天有什么好庆祝的，结果这货说：我们谈了1个G的恋爱！
4、和朋友去吃饭，还没上菜的时候朋友说，两个大男人吃饭没劲，喊两个美女过来好了，我满口答应。然后，他叫来了他老婆和女儿……
5、坐公交，一熟识的妹子上车，我拍拍大腿，对她说：“这有软座！谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
6、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了……
7、逛街买了瓶绿茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是扭捏的说：“麻烦你能帮我拧开么？”
只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。
哥…我真没看见你另一只胳膊折了…真心不是难为你…
8、熟人简直就是人际关系中的黑洞：比亲戚多管闲事，没朋友仗义，冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。
9、过年回家，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
10、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。 ”小明：“老师还可以叫春。”老师：“滚！”
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