1、今天中午去澡堂，边上是一魁梧大汉。
我洗得正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑到我的脚边，我当时菊花一紧，想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的！
然后香皂主人上来就是一顿暴揍！
2、真事不割，今天下班儿子问我:天蓬元帅在上是仙，在下是什么?我:在下是猪。妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了!
3、很小的时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个「重播」是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
4、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了…… 美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！
5、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？ 他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。 老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！
6、“双11”买的东西终于到了，快递小哥发短信过来，我就回了句你是什么通啊？
结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说：“通通通，你就知道通！我韵达！”
7、老师：“做题的时候首先应该想一想出题者的意图…”
小明：“他想让我死。”
8、老公：“晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。”
老婆：“没事，我长得安全！”
老公：“也许人家想换换口味呢。”
9、老婆出差去了，我果断约朋友桑拿，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱，我大笑三声把钱放口袋开心出门去了。
晚上果然接到媳妇电话：“老公睡了吗？”
“睡了。”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
“尼玛…”
10、同学在地铁里听到一个中年妇女在讲电话：“你帮我查一下他的高考分数，档案也调出来看一下，看一下各方面的评语，这人现在在跟我女儿谈恋爱，我要知道一下…”
你女儿嫁不出去不是没原因的，大妈。
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