1、女：“女的长相真的那么重要吗？”男：“长的漂亮，不重，要。”
2、有次上网发短信动态密码XYKDMM给10086，结果发错给女友了，还没等我解释，她就回了句：“不要嘛，人家好害羞啦，”我半天都没反应过来她是什么意思......
3、为了活跃气氛，我每晚在饭桌上都会讲段子，但从来没人笑。我以为是因为我的段子不好笑，后来才知道，是因为我每天都一个人吃饭。
有个护士妹妹做女朋友怎么样？来，抱走！
4、我是做代购的，今天遇到个奇葩女的，同城的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是，开什么玩笑？像我这样正直的人是不会因为这些蝇头小利就放弃原则的！因为我看了照片，觉得不值。
5、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会吗？”小明：“老师，这两个不一样，”老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会？”小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”老师：“滚！！！”
6、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”我说：“因为办公室恋情， ”“哦？是在公司被老板发现了吧！”“不是，是在老板家。”
和女神晚上一起吃饭，看的出来她胃口挺好的，不知道今晚......
7、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔。哎！好心做坏事，摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”
8、大哥回家发现屋内一女贼，拿起电话就要报警。女贼哀求道：“大哥，你让我干什么都行，千万别报警！”大哥笑着放下电话，将女贼扑倒在沙发上：“来咱俩下象棋 你赢了就走。”N小时过后，女贼躺在沙发上幽幽的道：“大哥，你就放过妹子吧，不行，不行咱还是报警吧。”
9、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
看妹子这烟抽的，真有味道
10、精神病院，院长给病人们开会说：“今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。”然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，说：“不错，不错，”院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。突然冲出一个病人，一巴掌盖到领导的脸上：“特么的你中午不吃肉包子了！”
据说有人一眼就能看出美女的照片要表达什么
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