十条笑话 1
准备结婚了，婚期定在明年的四月八日。刚和老婆商量婚后的家庭规矩。决定，小事老婆说了算，大事我说了算。。后来老婆问：‘’老公，那大事小事怎么定义呢？我认为应该用涉及人民币数额的多少来决定！‘’ 我表示同意！老婆紧接着说‘老公，咱俩加起来，月收入一共是9000块钱，按照我们的收入标准，以后家里500万一下的事情算小事，500万以上的算大事，小事我说了算，大事就劳烦相公您决定啦！‘’
十条笑话 2
我弟弟是个很可爱的孩子。犹记得当年他刚上初一那阵子异常忧郁，我问他怎么回事儿，他说我不懂；一再地问，他终于深沉地看着我说：“姐姐，我要是个女人多好！”我大惊，我考难道这小子深藏不露，居然有性别识别障碍，想要变性？！急忙问为什么。他忧郁地45度角望天，缓缓地说：“女人可以生孩子，男人除了养女人，还有什么用！！！”
十条笑话 3
发个热乎的，放假在表哥的饺子馆帮忙，早上来个大哥，对表哥说“就你这小饺子，我吃一百个都不饱”表哥“你要是能吃一百个，我免费”尼玛！结果这大哥吃了一百个饺子不说，又在隔壁要了两屉烧麦，还喝了两瓶啤酒，打个饱嗝——才八分饱！！表哥脸都绿了。。。
十条笑话 4
男友养了条拉布拉多！每次去他家，它都冲我吼叫！终于被它吼的忍无可忍，偷偷的对它说“你特么别冲我吼了，不然等我嫁过来，有你好受的！”又狠狠地拍拍它狗头！还别说，它现在见了我特别热 情。。。
十条笑话 5
在饭店吃饭隔壁桌一对情侣，男的叫服务员打饭上来，服务员为了避免来回跑，端了一大钵饭。那男的说：服务员，这一碗太大我吃不完……服务员一头黑线：你餐具里不是有小碗么？男的：哦。哈哈。。。
十条笑话 6
老爸一向内向，不善言辞。有一次，老妈在厨房做饭，无意识哼起歌儿——“给我一个吻，可以不可以。吻在我的脸上，让我……”老爸突然站起来走到老妈身边，猛地吻了她一下，然后继续坐回去沙发上，全神贯注地看足球。爸妈，你们当还没有男朋友的女儿完全不存在吗，被爸妈撒了把豪华狗粮。。。
十条笑话 7
第一次去帮妈妈买羊肉，买了三斤，老板说，姑娘长的真漂亮，多给你半斤，我乐滋滋的回家对我妈说，老板看我漂亮，多给了我半斤耶！ 我妈冷着脸对我说，我看老板是看你长的傻吧，买三斤肉，两斤都是肥油！
十条笑话 8
相亲遇到高中同学……我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。”他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”
十条笑话 9
晚饭后和同事在厂门口抽烟，一大姐过来问地儿，巧了，就在咱公司对面，就给她说了。等那大姐一走，我和同事说：她这是故意来和我们搭讪吧……同事：她这个年龄段，想搭讪也是和你。。。 擦……
十条笑话 10
最近比较缺钱，在路上看的一小伙子，看到他脖子上有条金链子，我过去叫了，小子，把你脖子上的链子交出来，不然打得你妈都认不出你。他跟我说了句，兄弟，这是500块钱，你动作快点，不然警察追上来了！！！
【轻松一刻】
.[头条号 / 克里森]
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