1.特害怕看朋友圈谁发个“今天不醉不归”然后配了一溜Rio。这就好像你跟我说，我要大吃一顿，然后掏出颗麦丽素扔嘴里，完了。
2.办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”我们都沉默了。。。
3.陈思成：我要是出轨，名字倒着念！冯绍峰：我也是！
4.在某宝看到一手机防水袋九块九的，于是果断买了，买回来看都没看就直接把手机装袋子里放进水里了，于是悲剧出现了，手机进水了，现在想想我是不是脑子进水了，干嘛不用个旧手机试试呢，让我哭会
5.记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。”
6.今天才知道脚臭的最高境界不是全班都被臭到，而是像我们班那个男生那样动一下脚我以为他把鞋脱了！
7.邻居家有个上高中的小妹子，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹子，上吧，我帮你扶着。 有时候啊，人与人之间多一点点关爱，就连这粉红色……啊呸，这蔚蓝色天空
8.一男子相亲，由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，双方都挺满意的回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”
9.媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。在场所有人都愣了
10.跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
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