十条笑话：不买就别摸，摸脏了你赔不起

【轻松一刻、十条笑话】

1、早上在小区散步，看到车库门前停了一辆车，看到这情形让我无名火起，这人怎么能这样呢？看到车主还没走远，马上喊他过来对他一番狂轰乱炸：你这人怎么这么没公德心这么自私？你这样停在车库门前，别人的车还怎么出入…噼里啪啦10来分钟后，车主一脸惶恐，终于认识到自己的错误，讪讪的说：兄弟，我这就把车移开，让你的车出来！ 我：哦，那都随便你咯，这车库又不是我的，我只是路过顺便练练口才而已…

2、我今天逛商场时看上了一个LV包，正爱不释手的摸着时，售货员冷冷地说：28000元，不买就别摸，摸脏了你赔不起。我一听就上火，但想起了以前看过糗百的经验，决定装逼一回，对她说“马上给我包起来，别用手摸，摸脏了我就不要了！”售货员脸都绿了，手忙脚乱的带手套把包装好。开好票后，我问在哪交钱，我以为她会告诉我具体地方，然后我就拿着开好的票，装做去交钱就偷偷开溜，这样就装逼成功。。。结果售货员说：我们这里就可以交钱，你是付现金还是刷卡？ 卧槽，不按套路出牌啊！我…我…我TMD突然不想买了可以吧，不要用那种眼神看着我。。

3、女票早上起来照镜子，不高兴了：老公老公，我的眼睛变小了，5555…我马上安慰她：前人教导我们要用发展的眼光看问题，并且可用“相对论”可解释这一情况，你的眼睛并没变小！女友欣喜的说：真的吗？我：真的！不骗你，其实只是你脸变大了…女票：来来来，我跟你谈谈人生理想。

4、女友昨晚回家，登机前给妈打了个电话。妈问：“回来还吃饭嘛？想吃点啥啊？”女友：“随便吃点就行，炒酸菜吧！”妈：“回来都那么晚了你还吃啥啊？别吃了，怪不好做的！”女友：“那你假兮兮的问我干啥？你直接说，回来那么晚别吃了就得了呗！”妈：“得，那我重说：回来那么晚，还吃啥饭啊？别吃了，明天中午再吃吧！”……

5、昨晚，打电话到附近的烧烤店叫外卖，接电话的是一声音很甜的妹子。“你好，我叫份花甲”“奋花贾先生您好！请问您要点什么？”。。。我可以说脏话吗？你才叫奋花贾，你们店的人都叫奋花贾！

6、背景：台风“鲇鱼”来袭，到处刮大风，我和女票开玩笑：“这时最能体现一个人的价值了！”女票：“怎讲？”我：“看体重，瘦的人轻于鸿毛，胖的人稳如泰山！”女票：“那我是属于哪种呢？”我：“你嘛，喜马拉雅山！”

7、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗？你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。

8、国庆放假，正和女友聊节日怎么过。我：出去旅游吧？女友：旅啥游啊，现在都流行掰玉米，要不收高粱也行。我：收高粱？我喜欢，我和你一起参演《红高粱》，做主角！女友：行啊，你演红高粱…我去。。。

9、当年刚进学校时，新同学做自我介绍，其中一个说：“我姓吕，吕布的吕”，接下来另一个沉默了会，说：“我姓董，董卓的董”。。。卧槽，居然想做我干 爹？然后他俩就打起来了

10、女同事小曼经媒人介绍了一朋友，据说对方条件不错，有海景房三面环海，真是“面朝大海，春暖花开”，那里有蓝天，白云，阳光，海滩，海浪…用男孩子的话就是“可触及海的吟唱，沐浴月光的洗涤，接受海风的抚摸”。。。真是诗一般的住所。小曼动心了，决定去实地考察。但回来后闷闷不乐，问其原因，小曼说：说的这些大部分都是真的，但他家就是一渔船。。。