1.出去玩把外套弄丢了，回到家跟老爸说了！ 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀:你说啥？外套丢了？ 我:嗯…干嘛这么激动啊，不就是一外套么！ 爸:啪…败家玩意儿，老子三千块私房钱都缝在你外套里面了！ 我:………
2.现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在聊天软件上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
3.给老婆发了一个520元的红包后加发一句话：“我爱你”。过了一会儿老婆回发了一个5。20元的红包，也附加一句话：“我爱你，比你的还多一点！”
4.与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是。。。。。男友只是说了一句——你看，我的T恤是夜光的！
5.知道吗？三秒钟，拳击手能挥多少拳。三秒钟，猎豹能跑多远。三秒钟，蚊子的翅膀能振动多少下。所以，请不要小看三秒钟好吗！
6.大清早，胡子没刮和女朋友吃早点，路上碰到我女朋友的一个女同学。那女的真能侃，没完没了的侃了一通后看了我两眼，然后对我女朋友说：你老爸好年轻好帅啊！ 我晕。差点一头栽地上，这娘们什么眼神啊。我女朋友在一边笑的前仰后合，我真想上去一把掐死她！！!
7.护士给病人打针。病人问护士：打针不疼吧？护士说：对，一定。打针时病人叫这：啊！！你说不疼的！护士说：我说的是对，一定很疼。 妈妈喂儿子吃饭。她喂到儿子嘴前，然后喂给自己吃，然后说：宝贝，对一定不好吃。结果他把她孩子的饭吃完了。打个饱嗝说：对，一定不吃。
8.有一同事，一紧张就想上厕所。去参加驾照考试，考点的厕所收费。据说，他消费了整整的四十七块钱！
9.一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会……痛哭起来，自杀了，为什么？
10.回家过年，几个老同学见面非要去城里嗨皮，于是老班长开车，带着我们就上路了。村子里到处都是很窄的水泥路，只够一辆车通过，稍微不注意就可能撞墙或者翻沟里。突然老班长扭头，自豪地说：“咋样，看我这技术，像不像有驾照的？”顿时，车里静了。。。。
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