1.半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
2.楼主家以前做门窗加工的！怀孕六个月去医院检查、医生说缺铁要多吃坚果类的！回家告诉老公，二货老公说地上那么多铁末子，你要吃多少都有！楼主一脸茫然、是呀，没有错……
3.堂哥去相亲，女方太丑他准备借口上厕所开溜，出了卫生间门被服务员拦着了，服务员说：：刚才走的那位姑娘说你买单。。
4.哥们打电话给我，说心情极度郁闷，让我陪他喝酒，我问他咋回事，他说回家了，别人看他还单身，要给他介绍媳妇，说村头还有个李寡妇不错，就是脸上有些麻子，问他觉得看怎么样？当时觉得也就是说说而已，谁知道现在那寡妇三天两头往家里跑，还对外宣称是他对象，别人都说他与寡妇有染，以后真不好找对象了……
5.我妈初中就认识了我爸，简直就是被我爸宠大的。昨天我妈赖床，跟我爸说，我想要个新戒指，你不给我买我就不起床了。然后我爸好好好就给我妈买戒指去了。嗯，这不是重点，重点是我问他们，这就是这个月让远在外市读书的女儿零花钱减半的原因？我爸说是的！
6.晚饭后想上会网，发现电脑被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说：“想吃啥自己下楼买去。”儿子头也不抬的说：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”
7.中午吃饭，看见菜单上有个菜，菜名：心疼。 好奇我就点了一份，99块， 结果就来一盘拍黄瓜。。。。 我接着就感到心疼了
8.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
9.闲来无事，便找出以前的毕业录，细致地看了起来。一页页的翻阅，心中一阵波澜，我的毕业录上也没有多少人写，写的都是玩的很好的。品味着以前那一些充满真挚的话语和对未来的美好憧憬，总是有“友谊天长地久”的话语，当初的美好诺言，现在实现了吗？我们一路走来，得到太多，也失去了太多。再见！青春，谢谢，曾经的你们，是我道路上一道优美的风景。
10.刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的我就用手拉着，突然来一哥们估计是太急憋坏了猛的往外一拉，对！你没有猜错我整个人被他拉出去了，我特么屁股都没擦就跟他打起来了！
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