（纯属娱乐 别无他意）
1.抗日剧看多了，媳妇常拿东西比划成手枪向我射击，还命令我必须配合，要捂胸倒地。
这天我俩来到街上储蓄所，媳妇排队办卡，我坐等候区玩手机。来了一大胸妹坐我对面，引得我垂涎三尺。媳妇回头见状，恨恨地一跺脚，把手里的材料卷成筒，冲我做开枪状，嘴里还啪的叫了一声。我条件反射地配合着枪声啊了一声，捂胸瘫倒在椅子上。
这下可闯了大祸了！储蓄所里的人立马全都爬倒在地，两名保安冲过去夺了媳妇手中的材料，然后把她死死地摁倒在地……
2.我在校运会上打破了省短跑纪录，整个运动场沸腾了，我一激动就把鞋子脱了下来，扔上了看台。
第二天，校办主任和一萌妹纸同时来到寝室找我。校办主任把一只鞋啪的一声拍在我的书桌上，命令我写检查，说我扔鞋子砸中了校长，按国际惯例，这是对领导人物的污辱。
这话听得我很是郁闷，扭头见那萌妹纸抱着另一只鞋站在一旁没吭声，便没好气地问：“你也是来要我道歉的吗？”
萌妹纸怯生生地把怀里的鞋子轻手轻脚地放在书桌上，对我说：“这鞋尺码太大，而且只有一只。能给我换双女士37码的吗？”
3.哥们娶了个当红的影视明星，却还闷闷不乐，拉我出去喝酒。
我问他出什么事了，哥们叹气道：“现在整容技术太厉害了，想要啥样大夫就可以给你整成啥样！”
我宽慰他说：“明星大多都整过容。弟妹也是为了事业啊，大男人别耿耿于怀的！”
哥们闻言愤愤道：“我媳妇倒是没整过容的原装货，可现如今满大街女人都整成和她一个长相，我这个月已经因为认错人挨了三次揍了！”
4.单位一小伙被女朋友甩了，痛苦万分，我们怎么劝也劝不好。
我对面的同事出差回来听说这事，向小伙抱拳恭喜道：“嗨！这是天大的好事啊！要是结了婚才发现妮子是这德行那才叫痛苦呢！这下好了，天下好姑娘任你挑，你该高兴啊！”
一席话，如醍醐灌顶，小伙猛然醒悟，脸上有了笑容。
我对同事表示钦佩，他却摆摆手说：“唉，当年也有人这么劝我，可我执迷不悟，死乞白赖求到手后才知道这是真理！”
5.正做饭呢，儿子捧了一把砸好核桃仁进到厨房里来，叫我和他妈妈吃。
儿子才满四岁啊，他是用什么砸的核桃？我和媳妇立刻恐慌起来，冲进客厅看个究竟！
手机？没坏！Ipad?完好！闹钟？没碎！遥控器？没事！茶杯？完整！笔记本电脑？正常！
儿子在一旁看我们忙乎完了，呵呵笑着从他小姨送来的食品袋里又掏出一把已经砸好的核桃仁递过来叫我们吃！
6.单位组织合唱队，准备给我们男士统一购买衬衣领带，为女士们一人做一套长裙。谁知，记录量尺码的帐本忽然找不着了。
因为账本上记有所有女士的三围，办公室主任便把怀疑的目标锁定在我们男士身上，他很不屑地逼问我们：“到底是谁这么下流，对女人三围这么感兴趣？快点把本子交出来！”
说话间，局长走进门来。听到如此说法，脸一下子涨得通红，吼道：“你在说谁下流呢？我拿本子只想看一下帐，顺便看了一下她们的三围，不是有意想研究的啊！”
7.公交车上，一女士身穿一套狐皮高仿冬装，引发了我身边一个小孩的好奇心。
小孩问他妈妈：“妈妈，那个阿姨身上是真狐狸皮吗？好漂亮啊！”
听到夸赞，那女士转过身来，冲着小孩嫣然一笑。
狐皮帽子下，女士小锥子脸涂得雪白，下巴尖尖，戴了美瞳大眼睛忽闪忽闪的，腥红的小嘴像涂了血，小孩立马被吓哭了：“妈妈，她真的是狐狸精！”
8.媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”
9.公司快递小哥陷入失恋的痛苦中。我假装看了看他的面相，故弄玄虚地对他说：“哎呀！你面相带喜，只是阴云遮盖！你从今天起，每天坚持开怀大笑三六一十八次，六六三十六天后阴云即可散尽。届时，你会巧遇一场影响你一生的桃花运！如果老哥我测得准，别忘了送我十块钱相面的资费！”
小兄弟将信将疑，但还是照我说的做了。一个多月后，他笑嘻嘻地把十元崭新钞票送到我手中。他还真的新交个女朋友！
旁人都觉得我神奇，问我是如何测出来的？
我一笑，说：“爱笑的人运气都差不到哪里去。当年一个老哥就是这样赚走我十块钱的！”
10.我因为出色的天赋进了大学拳击训练班，被教练重点培养，每天超负荷的运动量把我累得跟狗一样，总想多休息一会儿。
双休日早晨睡懒觉，可女友非要叫我起来陪她逛街，任凭她怎么拉我都是迷迷糊糊的不想动弹。
女友灵机一动，模仿裁判的声调在我耳边吼道：“一、二、三、四、五、六……”
数到八时，我猛地一激灵，立马翻身跳起，照着女朋友的脸就是一记左勾拳加一记右直拳的组合……
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