1.一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
2.前几天去姐姐家过元宵节，抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹，为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，先是一愣，遂对老爸大喊：老头老头，你女儿终于有人要了。。
3.刚刚电梯里有股狐臭味，但当事人已经离开了，这时候上来一个妹纸，一边捂着鼻子一边斜眼瞥我，为了证明自己的清白，我就把胳膊抬起来闻了一下。。。然后妹纸就更嫌弃我了！！
4.早上走在路上，一只哈士奇屁颠屁颠的跟在我后面，我知道这货除了二点之外还是很友好的，所以没太在意，哪知道大概走了三十多米吧，那货突然加速冲到我前面，仔细的盯着我看了几秒，又看了看我身后。。。呆楞了一下，疯了一样的往后跑回它主人那。。。它认错人了！
5.去男朋友家见他父母，刚进门迎面跑来一条狗，下意识的弯下腰，想要把狗吓跑，哪成想来的是只泰迪，接下来发生了什么你们知道的……尴尬癌，没脸见人了！
6.上班的路上，看见一盲人蹲在路边乞讨，就给了他五块钱，谁知道这货透过墨镜偷偷看了一下。骗子！气的我拿起五块钱就走，还没走两步就被一帮路人爆打了一顿。为了报复他，我特么带着满身的伤蹲在路边跟他抢了一天的生意！
7.咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
8.老婆生了，可我没有做爸爸的准备，就抱起儿子：来，叫声哥哥。老爸和媳妇很恐慌的说：你怎么知道？
9.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！
10.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
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