1.一同事，在自己的工具柜和安全帽上喷了三个字：王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导说：“王九蛋，过来。”他屁颠屁颠地跑过来，对领导一笑，说：“哥，你找我啥事？”领导想了想，脸顿时绿了。
2.今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“老师，你让我们来开会，不讲两句吗？”
3.学车时，我问教练：“有没有人不适合开车？”教练说：“有！我遇到过一个强迫症，每次踩油门，都要踩到底，问他为什么，他说不踩到底觉得心里不舒服。”
4.周考时，老师把选择题答案弄成：CCCCC，AAAAA，BBBBB，DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。拼得就是心跳！”
5.刚吃完午饭，小侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了。嫂子一看，侄子发来的短信：妈，别当灯泡啦。
6.某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来。”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了……”
7.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好。”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问路时，说得是中文！”
8.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了，还贪图美色。可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
9.我喜欢唱歌，每天晚上，我都会唱歌哄儿子入睡，他每次都能很快睡着。一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到儿子对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我爸爸就会很快闭嘴的。”
10.一哥们总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：“你前半生注定没女人……”哥们眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”
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