1.不知宿舍哪个鸟人把我手机铃换成了山路十八弯，今早坐公交车，有人打来电话，手机铃响，一声具有穿透力的“哟……哟哟”，全车人都惊到了！哥刚喝进嘴里的豆浆都喷出来了！
2.有个人问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟，我都要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
3.去药店买药，见到一少年严肃地说：“来一盒黑玉断续膏！”卖药的妹子问：“大侠，你是中了天下第一奇毒十香软筋散么？”……一定是我进门的方式不对。
4.大学时，老师让填一份很重要的表格，声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，他想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5.一美女在铁路售票处工作。一天，她心情很低落，同事问：“怎么了，心情不好吗？”“妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”同事：'怎么还被投诉了呢？'她说：“昨天一个阿姨，来买去北京的车票，我想她有可能会定往返车票，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼，说我穿乌克兰大花裤衩子去！”
6.昨天坐火车准备回家，一不小心在火车上睡着了。醒来后我很着急，对乘务员说：“姐，我坐过站了，怎么办？”乘务员说：“小伙子别着急，来，跟我来，先跟我把票补了！”
7.大姐开的店最近总丢东西。不知她从哪儿弄回一条雪橇犬，据说这货小时候就六千多买的。晚上下班后，我去她店里，那狗躺在门口，听见有人过来，懒洋洋睁开眼，然后翻个身，接茬儿睡。……大姐的店仍是丢东西，后来，连狗都被人偷走了。
8.我们一家三口去餐厅吃饭，吃完饭我一摸口袋，说忘带钱了。老婆说，那把你压这里吧。我说老板不要啊！老婆说那把我压这里吧。我说那可不行！4岁闺女委屈地说：“看样子，你俩是觉得把我压这里最合适，对吧？”
9.闲极无聊，手机突然来了一条陌生号码的短信：祝你姐越长越漂亮。我忍不住好奇，回了句：请问，您哪位？结果对面说：我是你姐，我换号了！
10.一哥们追赶公车，一直到家都没赶上。回来后对老婆说，自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体，又赚了1元钱。他老婆当时就怒了，说你傻啊，要追也追出租车，至少赚个起步价！
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