1、一妇女拿假钱去买早点......小贩怒了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！”退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给花张七块的！七块就七块吧，最起码也得画张彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪刀啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角形就太说不过去了。
2、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个塑料杯。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的，当时特感动，清洗了一下就接水喝。
拿着大朔料杯子喝水感觉特别有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我——然后说：这是我送你的小垃圾桶，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
3、今天媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：“等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”
4、不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词。百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么谈？真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗。
5、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙。但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他拍一拍大腿，满脸沮丧像骂道：“我这个娃儿操心的很吆”。
6、朋友问我：为什么捡来的孩子和收养的孩子有出息的多？我回答不知道。他立马说道：因为那是别人家的孩子。我竟无言以对。小明：妈的，真是悲剧！小龙：咋了？小明：成绩没考好，一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样，然后就揍我！小龙：哎，我也很 ...
7、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻仍下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。
如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。
8、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？” 老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
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