这个要扣几分
一、小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说道：“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。”我永远也忘不了班主任那个表情。
二、A：“回家的火车票买到了吗？”
B：“买到了。”
A：“软卧、硬卧、软座？”
B：“硬站……”
三、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
四、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。
吃饭一定要快
五、表弟11岁，已经100斤了，姑姑为了让他控制体重每顿只准吃一碗饭，这不，为了那碗饭能盛满点，这个星期已经压断2个饭勺了。
六、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
七、去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，朋友陆续把菜往锅里放，这时，朋友：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？我朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进这滚烫的锅中？服务员笑了笑说：我觉得你不敢！我朋友猛拍桌子站起来说：那你还不赶快拿筷子来！
这是什么脑残的比赛
八、今天上完厕所出来洗手，顺便洗了把脸。
一同学看到了，说了一句令我内伤不止，至今未愈的话：“咋了？尿脸上了？”
九、一个妒嫉心极重的妇女每天晚上都要对丈夫进行一次“常规检查”。只要在他大衣上发现一根细长的头发，就会认为他在和其他女人鬼混而大闹一场。
一天晚上，她仔细地找了又找，却什么也没找到。她突然一把鼻涕一把眼泪地哭叫起来：“这老色鬼，现在居然连秃女人都要了。”
十、小丽真心是个十足的吃货！
昨晚半夜发了两条朋友圈，第一条：饿了，冰箱空了！ 咋办？
第二条：感冒灵加点醋还能喝出酸梅汤的味道，哦耶！
你这是玩的啥？
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