小时候调皮，跟姐姐吵架，我躲在门后想吓我姐，然后第一个进屋的是我爸…… 嗯，只记得那次被打得特狠，估计把他吓得不轻。
儿子想喝咖啡，老公偷偷把咖啡换成了板蓝根，儿子喝的津津有味，好吧，又一个被欺骗的童年！
今天去小卖部买烟抽。说微信支付烟已经拿啦。本来打开手机微信支付怎么也打不开。一看手机没电啦？只能把烟慢慢的放下然后慢慢的出来，当时那个美女看我那眼神。一脸懵逼的看我。说你烟没拿，我说下次吧这次没带钱。
我一直在想一件事:假如飞机坠机，我站在舱门那，等飞机离地一两米的时候跳下飞机，是不是就摔不死了？
上初中的时候特别赖皮，一次星期五放学，几个人在学校外拍老师黑转，把一个老师的头给开了瓢，星期一上学在班里班主任就讲了现在学校放学不安全，回去要注意安全，她老公少上个星期头被砸了，现在还包扎着呢，而且从那以后学校老师星期五星期的时候出去都拿个杨木棒...
男盆友提出和我玩游戏，就是谁先找对方说话，谁就输了。已经跨了个新年了，我俩还没分出胜负，我是不是棒棒哒……
老板养了只二哈，平时对它特好，最近老板有买了只猎犬，特听话。对二哈就没什么耐心了，昨天下雨，老板一家人都在家里，二哈被栓在大门口一直叫，没人管，我过去把二哈拉到了车库，一边走一边说，唉，这有了老二老大就不管了，谁知道老板的女儿在车库里喂那只猎犬，一脸黑线的看着我，不知道还能不能在公司做了。
在单位接到老婆电话:“家里的水管坏了，我找xx(小舅子)过来修上了，这要是找专门的水电工得100块钱。”我说:“是啊，那你们在家吃的饭啊？”“没有，我带他下的饭店，花了一百多，又给他买了一条烟二百多！”
某对情侣去逛公园，女孩突然想放屁，但不好意思放。就对男朋友说“我学布谷鸟叫，你看像不？”男的点点头。于是女的痛痛快快的放了一串屁，女孩问“像不？”男孩说“屁声太大，没听见”
媳妇经济控制的太严，每天就给一包十块的烟，一同事和我一样。于是我和他商量了一下，我去他家吃饭当他媳妇面抽二十的烟，嘲笑他抽的差，然后他再去我家一样这么做，我俩就可以都抽好一点的了…
美女一字马
被晃晕了
等你哦
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