1.第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说:嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
2.晚自习时，教室里闹哄哄的。突然，班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来，咆哮道：“再讲话就出去！”全班立刻鸦雀无声。一分钟后，寂静中再次传来班主任的声音：“那个，我的头卡住出不去了，帮个忙好吗？”
3.同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了……
4.医生已经下了第三次病危通知，他的家人一直跟着哭的停不下来，但是他翻来覆去的就是不肯断气！突然，他用尽了所有的力气一把拉住他老婆问道：“咱闺女长得一点也不像我，你实话告诉我，她是不是你和别的男人生的？”他老婆不忍心再骗他，犹豫的点了点头，百感交集的伏在他的身上痛哭不止。良久，她抬起了头，发现他已经死了，嘴角边挂着如释重负的微笑……
5.说说你们觉得骂人不带脏，又是最狠的一句话是什么？祝你不孕不育却子孙满堂。这是我听过最狠的。接上。。。
6.我刚接了个工程，修条道到太阳，预算二十万亿美元，能挣十八万亿，目前就欠铺砖的，不过这工作有点不好，只能晚上动工，白天有太阳，太热受不了。
7.我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，我坐在沙发上看报纸，你在厨房做晚饭，小孙子拿着玩具在屋里跑来跑去。我忽然想起来什么，喊了一声：“宝宝，快过来。”小孙子站住看看我转头“奶奶，爷爷叫你。”
8.结婚伴娘不开门，去之前准备了2万红包，888一个，让我唱歌俯卧撑之类的，我也没做，我就坐在地上往里面塞红包，我说老婆结婚了我的钱就是你的钱啊，我说我一分钟塞一个，然后让我老表再去取5万，事情开始了，塞一个老婆你的一个包没了，塞一个老婆你的一件衣服没了，塞一个老婆你的卸妆套装没了，刚刚要放第四个老婆你的……门开了.....
9.前几天朋友去内蒙古旅游回来跟我们说起，他女朋友去骑马，骑半个小时后回来脸色红润摊在他怀里，他看了一下居然还尿裤子了。于是说她胆子小，骑个马还吓尿了，还好知道睑红。第二天他女朋友居然还想去。
10.棒子说端午节是他们的，孔子也是他们的，他们怎么不敢说中国的原子弹是他们的
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