1.上学时老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签名。最后,举报信上只有我的名字,以及35个手印!
2.高三那年,我们学校选人大代表,尽管校长是唯一候选人,但投票过场还是要走的。我投了我同桌,结果校长以3210:1获胜。那天,同桌追着我在操场狂跑了三圈。
3.一位70岁的富翁娶了一位妙龄女郎。朋友很惊讶,问他诀窍是什么? 老头子淡淡一笑:“很简单,我谎报了年龄。” 朋友问:“你说自己50岁,还是40岁?” 老头子淡定地说:“不,我说我90岁了!”
4.今天,媳妇很突然问我:“你爱我还是爱她?”我当时就懵了:“她是谁?”然后媳妇就哭了,说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”我赶紧改口,安慰她:“当然是爱你啦!”没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人!离婚!”
5.在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈,正要离开,这时该死的手机竟然响了!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!
6.上小学,放学后哭着回家对老妈说:“妈,班里人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头,和蔼地说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转到你们学校去。”
7.一高僧问一哥们:“一条钓鱼竿和500斤鱼,你选哪个?” 那哥们说:“我要500斤鱼。” 高僧摇头道:“施主肤浅了,鱼吃完了就没了,鱼杆可以钓很多鱼。” 哥们反驳道:“你懂啥,500斤鱼卖了,可以买很多鱼杆了。”
8.大哥挺懒的,自从小侄女会走路后,就没再抱过她。前几天吃过晚饭,一家人遛弯,他竟然背着小侄女!嫂子说:“哟,良心发现,知道疼闺女了?”大哥:“我没穿外套,背有点冷。”
9.男:“下班我骑摩托带你去玩好吗?”女:“你说这些话的时候,就不能加个宝贝,一点也不解风情。”男:“下班后,我骑我的宝贝摩托车,带你去玩好吗?”
10.上次我去酒吧,一女孩过来问我:“我漂亮吗?”我说:“不戴眼镜挺漂亮的。”女孩说:“我没戴眼镜啊。”我说:“我戴着呢!”
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