1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。
2、烧了壶水,还有半壶没地方装。
我对老公说:不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!
3、老婆:怎么闷闷不乐的啊?
我:今天和别人比试,我赢了。
老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。
我。。。尼妹。。。
4、老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。
我说没指甲刀。。肉刺就要指甲刀处理吗?。。。
5、老公:你是不是有其他男人了?
老婆:。。。是的。
老公:他多大?有什么好!
老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!
然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!
6、学员:“我选择汪峰老师。”
汪峰:“哈哈哈,说说为什么选我。”
学员:“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
7、终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!
我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。
神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。。。
神龙:MD,又是你!
8、顾客:一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的:活人是不会住在坟里的,所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜,楼下地上,隔壁姓张。啊,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。你看啊,左邻黄泉高速,又邻驾鹤机场,这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?
顾客:有触屏的吗?
卖坟的:研究过,停产了。
顾客:为什么呢?
卖坟的:没人摁呐。
9、“不要没打招呼就进来知道吗!!!”老板大声咆哮。
“不好意思,打扰你思考了。”
“思考个屁!!!你TM吓死我了!!”女秘书红着脸,我懵了!
10、婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”
美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”
终究难逃一劫啊
蜘蛛侠也有失手的时候
姿势很重要,哪怕是摔跤了
自作孽,不可活啊。不说了,头疼。
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