1.帮个忙：北京人，女，26岁，未婚，1。68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在家世界500强做产品经理，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。 名下有辆宝马7系，上班时开。父母均公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比较好的防霾口罩···
2.跟老妈说恋爱了，那男孩特喜欢我！老妈：敢情呢！长这么漂亮！ 我继续补充：那是！身材棒性格又好！老妈：你性格好什么啊？有我好？……老妈，都到这时候了，您就别太要强了好吗？有这么说自己女儿的嘛？性格不好也随您了！！老爸补刀：能跟你看对眼的也不什么着调玩意儿！歪，妖妖灵吗？我想确认下自己的身世……
3.刚叔是个大胖子，他家祖坟在一座很偏僻的山顶，过年他去祭祖，才刚开始爬山就气喘吁吁，爬到一半就四肢着地了。后来实在爬不动了，他就在半路上把香纸蜡烛什么的全烧了，跪在地上恭恭敬敬的磕了几个响头：“各位先人对不住了，我实在走不动了，麻烦你们也走几步，自己来拿吧。”然后就回家了……
4.哥们结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新郎的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……
5.有三个人在讨论世界上最难的问题。A：最难的问题就是你媳妇问你她和你妈掉水里了你救谁。B：这不是最难的，最难的是你媳妇难产医生问你保大还是保小。C冷笑：如果你想保大而你妈跳河逼你保小怎么办。
6.祖奶奶一百一十多岁了，脑子还是很清醒的，今天跟她坐在一起聊天，她说：乖孙啊，两万五千里长征都走完了，世界都和平了，我都五世同堂了，你还没有相好的，咋回事儿啊？我……
7.实在揭不开锅了，就准备出去接点活，刚到公园就看到寒风中一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，现在抢个手机真费劲……
8.好多年没回老家了，昨天回老家一趟，好吧！也就是相亲。我二婶帮我介绍的。一走进村子，快到二婶家门口时，就有一中年妇女认出我了：咦，这不是那回掉到**家茅坑差点淹死的那小屁孩吗？都长这么大了？回来相亲的是吧？你二婶给你介绍了个漂亮媳妇，人家一大早就来了。听完。一瞬间，就是一个转身，这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大，老远都听的到，姑娘趴在二楼窗子边上，优雅的看着。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”
9.小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。。。。。。。
10.楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
联系客服
