跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”
期末考试，我英语考了18分。英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！
前几天感冒，我图省事，拿着药，去小诊所打针。打完针，医生收费40元。我疑惑：“不是说一针10元吗？”医生回答：“打针时，你嗷地一声惨叫，吓跑我三个病人！“
收到一条短信：请汇钱到某某账号。 当时我刚好闲极无聊，决定整一下骗子。我回复：要多少钱都行，只要我女儿没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你女儿没在我手里，你赶紧报警找一下你女儿吧！
我爸额头有道疤，我额头也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，老爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后，一头撞在衣柜上，满脸是血。爷爷心疼，抡起拐杖就砸在ll老爸头上。
昨晚媳妇跟闺蜜聊天，聊着聊着， 媳妇说：“我家狗狗快满月了！” 闺蜜问：“那准备办酒吗？” 媳妇说：“不办了吧，它家也没几个亲戚！”我：……
前女友打来电话，“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
今天女神发了一条朋友圈：男生最重要的三个字从来不是高帅富，而是上进心。然后把所有转发这条状态的男性好友都删了。
朋友的媳妇生孩子，他陪产。折腾了一天，终于生下小丫头一枚。医生把小宝宝递给爸爸看，就听到他问：“我闺女在肚子里的这九个多月，都这样不穿衣服光溜溜的吗？”
在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我，警觉地问：“你在喊谁？” 我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 我一愣，紧接着回答：“因为是家庭教师。”
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