1.都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气时会喷火，委屈时会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。
2.大姐家玩，突然听到她家狗狗狂叫不停，我说出去看看吧！我大姐说：“不用，是姑爹来了”我问大姐：“你咋知道的？！”大姐告诉我：“姑爹有次到我家来，就逗包子玩，说包子长胖了，过年能炖一大锅，味道肯定不错！然后包子就记仇了，每次姑爹来的时候包子都狂叫不止~”
3.大家好我姓“白”，赤橙黄绿蓝靛紫的那个“白”，我出生那天我的爸爸送给妈妈一捧“百合花”，所以我叫“白一捧”！
4.公司几个美女，畅谈报复老板！A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破。ABC：“雪碧！！！
5.一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
6.弟弟读大二了，去年暑假在家，给他开价到50元洗一顿碗，他理都不理。而今年，他说整个暑假家里的碗他都包洗，让我给他开点工资，后来达成协议，整个暑假洗碗600元。他每天洗得乐呵呵的，他说现在才知道钱有多重要。因为他有了女朋友。
7.去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。「好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！
8.小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。”我永远也忘不了班主任那个表情。
9.有一天，去药店买药，看见药店旁边有个电子称，于是就站上去看看最近有没有长膘，可是那称一点反应都没有，肯定是坏了，于是我心想他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗消费者吗？刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说 ：小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！！！！
10.一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”儿子：“。。。，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路埃”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？
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