十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡。十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条。这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题,准备叫同学上来解答。我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷,一阵忙活。??教室里一时雅雀无声。
上次去网吧玩 ,正玩着,警察进了网吧,来查未成年。我看到警察后,直接起身撒丫子就跑。那些警察看我跑,也追着我跑。十多分钟后我慢慢走回网吧,坐回座位,点了支烟默不吭声的玩游戏。旁边的人问我:怎么这么快就回来了?我深深的吸了口烟,说 :我忘了,前几天自己刚满十八来着。
放学回家,看见爸妈吵架,妈妈哭得很伤心,爸爸郁闷地抽着烟,屋里的气氛降到零点。我什么都没做,只是把27分的数学卷子掏了出来,让他俩签字。然后,他俩就和好了,合力揍了我一顿!
银行家的儿子问:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的,你是如何赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上,是不是有油啊?
高一时,新来的班主任大学刚毕业,看上去有点嫩。一天下课,他在走廊抽烟,风纪组主任经过,上去就是一巴掌:“哪个班的?班主任是谁?”他一脸懵逼:“高……高一8班,班主任,班主任就是我。”旁观的我们笑抽了。
刚刚看见一小孩在吃雪糕,出于关心,上前告诉他:“这么冷的天,会吃坏身体的!”小孩告诉我,他爷爷活了103岁!我问:“吃雪糕吃的?” 他说:“不,我爷爷从不管闲事!”
今天在地铁口遇到一个漂亮小姑娘,羞涩地拉着我的衣角,说自己是某程序员,老板没发工资就跑路了,她还要拿出计算机证给我看。我看着她楚楚动人的眼睛,正要掏钱,突然灵光一闪:“快速排序的时间复杂度是多少?”握草她竟然答对了,赶紧换一个难一点的:“请在5秒钟内答出Linux有几种IO模型?”她:……
妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?” 丈夫:“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
女汉子:“路上遇到劫匪了。”男人:“啥情况?”女汉子:“抢了一万多元。”男人:“你上班咋带这么多钱?”女汉子:“是劫匪带了这么多钱!”
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