十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡。十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条。这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题，准备叫同学上来解答。我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷，一阵忙活。??教室里一时雅雀无声。
上次去网吧玩 ，正玩着，警察进了网吧，来查未成年。我看到警察后，直接起身撒丫子就跑。那些警察看我跑，也追着我跑。十多分钟后我慢慢走回网吧，坐回座位，点了支烟默不吭声的玩游戏。旁边的人问我：怎么这么快就回来了？我深深的吸了口烟，说 ：我忘了，前几天自己刚满十八来着。
放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛降到零点。我什么都没做，只是把27分的数学卷子掏了出来，让他俩签字。然后，他俩就和好了，合力揍了我一顿！
银行家的儿子问：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的，你是如何赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上，是不是有油啊？
高一时，新来的班主任大学刚毕业，看上去有点嫩。一天下课，他在走廊抽烟，风纪组主任经过，上去就是一巴掌：“哪个班的？班主任是谁？”他一脸懵逼：“高……高一8班，班主任，班主任就是我。”旁观的我们笑抽了。
刚刚看见一小孩在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天，会吃坏身体的！”小孩告诉我，他爷爷活了103岁！我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不，我爷爷从不管闲事！”
今天在地铁口遇到一个漂亮小姑娘，羞涩地拉着我的衣角，说自己是某程序员，老板没发工资就跑路了，她还要拿出计算机证给我看。我看着她楚楚动人的眼睛，正要掏钱，突然灵光一闪：“快速排序的时间复杂度是多少？”握草她竟然答对了，赶紧换一个难一点的：“请在5秒钟内答出Linux有几种IO模型？”她：……
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？” 丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
女汉子：“路上遇到劫匪了。”男人：“啥情况？”女汉子：“抢了一万多元。”男人：“你上班咋带这么多钱？”女汉子：“是劫匪带了这么多钱！”
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