丑小鸭越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
昨晚跟同事喝酒吹牛，吹自己小时候家里有多穷。我说：“小时候出去割猪草，在河边捡了两条鱼，以为可以开荤了，谁知我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说家里油都没有，捡鱼干什么？’”……他们都服了。
有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？
上周，几个朋友一起喝酒，喝高了，开始谈人生！ 一朋友说：“我的理想，和我爸一样，月薪十万！ ”我们都惊呆了，没想到我们之中还潜伏着一个富二代！只见他端起酒杯，醉醺醺地说：”我爸的理想也是月薪十万。“
我：妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。 妈：嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，妈热情地拉着女朋友的手说：闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善。我：……
妈妈对小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”小正太问：“为什么？”妈妈说：“因为现在女孩都喜欢暖男。”小正太继续问：“怎么样才能变成暖男？”妈妈回答：“来，先把这条秋裤穿上。”
一般大人要拿孩子的压岁钱，总是想各种借口没收，但我舅舅从来不这样。过年时，两个小表弟有了压岁钱，舅舅就拿出一副扑克，斗地主！他们的压岁钱都是舅舅凭本事赢过去的。小表弟们也从小养成了习惯：嫉赌如仇。
两个女孩，一个问另一个：“你觉得我长的漂亮吗？”另一个女孩说：“你要是潘金莲的话，武大郎就不会死了，因为西门庆看见你，就不会有出轨的想法了。”
今天，媳妇很突然问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁？”然后媳妇就哭了，说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口，安慰她：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人！离婚！”
一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。
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