1.
一家三口回乡下老家，九岁儿子被好斗的大公鸡啄了一下，疼得哇哇大叫，哄都哄不住，直到儿子他爷爷把鸡杀了，香喷喷的鸡肉端上饭桌，儿子才破泣为笑。隔天，楼主不小心，被雄鹅啄了一下，小腿肚黑青。儿子知道后，埋怨楼主说：爸爸，那么疼，你怎么不哭
锯鳐捕食方式，瞬间粉碎猎物
2.
朋友王有利：今晚有球赛么？
我：你又要买彩票啊？好多呢，自己下个App看，别每次都问我。
王有利：我不看，你给我推荐一场就行。
我：这么信赖我啊？
王有利：也不是，我按你说的反着买准没错。
3.
小侄子最近神神秘秘的，有一天看他在那玩手机，我就在背后暗中观察
他幽幽来了一句“谈恋爱呢，不许看”
当时我面红耳赤，直觉得脑袋嗡嗡，像是遭了雷击一般……
4.
小的时候，跑着跑着就摔了一跤，膝盖摔破了，，，
我妈在后面，我怕我妈看见了骂我，我也不知道怎么想的，尼玛，开启暴走模式，跑的非快，六楼呢，我分分钟爬上去，那速度，等我坐到椅子上的时候才感觉到痛，
最后还是被我妈发现了，我妈就用酒精给我擦膝盖，太痛了，我就哭，我妈嫌烦，就直接一瓶酒精给我浇上去了
5.
老公喝多了，感慨到：哎，老婆跟你说个秘密啊，你得保证别打死我啊。lz:说吧，老公（心里想着这货应该醉酒表真心什么的）！老公：刚刚恋爱的时候，我是真怕你会离开我，不跟我结婚，于是我就想，把你养胖点，胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了
6.
今天上班迟到了，到公司老板问我怎么迟到了，我说最近公交涨价了，本来要一块钱的，现在要两块了，我就想多做几站把本钱做回来，这不坐过头了么，老板觉得公司条件太艰苦，员工已经坐不起公交了，所以把我开了让我有更好的前途
7.
一个小贩在我们店门口卖番茄。
小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！
我：二块五卖不卖？
小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。
8.
初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。
同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，L Z 一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，L Z 特么才知道。
曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭
9.
我同事老婆回娘家了，他就带着他的女儿出去吃饭，人满了，无奈只能跟三个女的拼桌。过两天，他老婆回来了，就问了点情况，他闺女来了句“粑粑带我出去和三个阿姨一起吃饭…”然后我同事就…
10.
昨晚阴天下班回家路上，我骑着小电驴，对面有个特别亮的灯过来，因为她汽车有个灯坏了，所以只有一个灯亮着，我以为过来个摩托，加上路窄，就计划从边上过，等进了一看，艹，是个车，急忙一拐就冲旁边树曹子里了，没给我别死，现在这人啊！
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