学生问：“老师，两点之间的距离，为什么直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈子去捡，还是直接跑过去捡？”学生：“当然是直接跑去捡了。”老师：“连狗都知道的问题，你还问。”学生：……
下雨，老公驱车带我去超市。突然，老公把车停了，说：“看不清了，我把前挡风玻璃擦一下。”我白了老公一眼，说：“二货，你这破电瓶车有挡风玻璃？”老公掏出纸巾擦了擦眼镜。我：……
公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天，公司有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的！经理问缘由，他们说：“老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。”
本市突降暴雪，一哥们早晨出门，发现车埋进雪里了。他只能刨雪挖车，费九牛二虎之力终于把车挖出来了，准备开上爱车上班，一按钥匙，旁边雪堆里发出了响声。
清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。”
昨晚做梦，梦到自己成为超级英雄葫芦侠：巨有钱，巨能打，天天煎饼果子加8个鸡蛋，一人打50人。经常维护地球和平。后来出事了，敌人刚好51个，最后我被围殴，连煎饼果子都吐出来了。
一女同事去逛街，又困又累，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥说：“美女，这杯咖啡我请你吧？” 女同事笑着摆摆手，说：“不用了，谢谢！”然后小哥说：“那你倒是给我钱啊！”
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！”
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