1.上大学的时候，寝室四个人，一次穷到一人手里五十块钱，但大家都愿意花，于是打赌商量，第二天早上六点谁先穿上裤子谁免费让另外三个请客！我小心思了一把，闹钟提前了十分钟，六点一到我看大家还在被窝睡觉，光着屁股就跑了出去：哈哈！我的皮肤就是我的裤子！都认输吧！然后我一脸懵逼的看见她们三个都已经在门外了，都穿着裤子！
2.如果你们的快递在箱子里要收费那就不要取，48小时后快递员会重新给你取出来在放进去，那时候去取就不会收费了
3.我妈和我说亲嘴会怀孕，有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到它的嘴。过了3个月，我家狗下崽了，这个时候我就心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它娘俩。
4.最近家里装修，卸下来的暖气片准备卖掉，来帮忙的姑姑看到说：“别卖了给我吧！”我很奇怪~问：“姑~你要这做什么？”姑姑说：“现在住楼房了，搓衣板也不用了，关键是之前替下来的暖气片也被你姑父跪坏了！”说完我明显看到了姑父如怨妇一般的眼神！
5.多年的理发经验告诉我：与理发师交谈中加“稍微”二字，等于没说。
6.我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候，他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”我正呆着，他就吻下来了……
7.小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Pol。ice问：“怎么有酒味？”小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
8.发小结婚，由于在某田4s店搞修理工作，所以婚车都是x田的，车差了一个，就花钱雇了一台，半路那台车坏了不着火，司机傻了，我这的拖回4s店修理，，发小：回去个屁啊，你车这毛病只有我能修，开干！
9.一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：'1000CC送什么？' 护士淡定的说：'送个棺材……'
10.儿子很淘，我气不过就数落他：你这么调皮，不好好学习，咱们家又穷，将来连个媳妇也娶不到！第二天放学后，儿子神秘兮兮地走到我跟前：妈妈，我要是自己娶了媳妇你是不是很高兴？我：当然！儿子：要是还自带嫁妆呢？我：看把你能耐的！儿子朝大门后看了看说：朵朵，快过来！于是我看到了怀揣着三个娃娃，手里攥着一把棒棒糖的朵朵。
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