1.去新交的女朋友家里，路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。到她家里发现没人，就在她屋里和她打闹起来。过了一会我和她出了屋，看见她爸爸坐在客厅，女友正整理着衣服和头发，舌头舔着嘴角残余的奶优。
2.四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟……
3.天冷结冰的时候，邻居家的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了，自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一阵感动，也没让她家赔，邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实，结果她偷偷和我说：叔，我瞅到小区门口的摄像头了！。。。。
4.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
5.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
6.医生写字潦草是真的，我实习时，医院从三乙进三甲，其中要求病例要工整，会有人查的，不工整的要照抄重写，满科室的人拿着自己之前写的病例：我这写的啥，你那写的啥。。。
7.如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！不说了，护士，液体快输完了。
8.带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”
9.车上听到一对男女吵架，男的在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！
10.哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他搞在地上！” 孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
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