1.去新交的女朋友家里,路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。到她家里发现没人,就在她屋里和她打闹起来。过了一会我和她出了屋,看见她爸爸坐在客厅,女友正整理着衣服和头发,舌头舔着嘴角残余的奶优。
2.四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟……
3.天冷结冰的时候,邻居家的小人精,骑车上学,刚出小区门口滑倒了,自行车刮到停在路边的一辆小轿车,孩子也没含糊,学着电视上报道的,留了姓名和电话。车主一阵感动,也没让她家赔,邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实,结果她偷偷和我说:叔,我瞅到小区门口的摄像头了!。。。。
4.老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”
5.今上午在北站等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
6.医生写字潦草是真的,我实习时,医院从三乙进三甲,其中要求病例要工整,会有人查的,不工整的要照抄重写,满科室的人拿着自己之前写的病例:我这写的啥,你那写的啥。。。
7.如果你白天开车,旁边是一个女司机开车,突然她打开了雨刮,那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪,打完右闪又打左闪,那么请不要在意,因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯,请把右车道也留给她!不说了,护士,液体快输完了。
8.带女朋友回家,我妈说了句连我都感动了的话:“连了我家的WIFI,你就是我们家的人了!”
9.车上听到一对男女吵架,男的在道歉:昨晚你挂我电话后,我一直郁闷到三点才睡。。。女打断:我挂你电话时,差两分钟三点!
10.哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道三儿子这么能惹事,当年就该把他搞在地上!” 孙悟空他爹深吸了一口烟:“没用的。”
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