1.中学班主任老王在学校里住,养了只狗。有次体育课,我和另外一个同学打羽毛球,回教室后,我背靠着窗户,突然班主任的狗跑了进来,我拿起球拍,拍着狗头说:死狗!你爸呢!狗配合的旺旺叫了两声,LZ又说:你说啥?你不知道你爸是谁!畜生!你爸就是老王啊!……突然感觉背后一阵寒气,回头一看,正好迎上班主任那幽怨的眼神。结果LZ打扫了一星期厕所。
2.今天和朋友去打台球,不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装,我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的”。。。。
3.突发奇想,如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。。。
4.听奶奶说的,在我爸上小学的时候,有一天中午吃面条,我爸在小黑板上面用粉笔乱画,(农村的懂得)我三叔在边上吃着饭。这时我爸一吹,粉笔沫飞到我三叔的碗里了。三叔就向奶奶告状:“妈,你看俺二哥,把粉笔沫弄到我碗里了。。”我奶奶为了让他继续吃饭,悄悄对三叔说:“嘘。没事儿,吃粉笔沫长得高。别给嫩二哥说”谁知道我爸听见了,把粉笔沫聚到了一堆用舌头舔起来了。。。我奶奶懵了。。
5.初中学校门口两个人打起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小,那个小的指着大的大骂,大的说,别TMD指我,小的说,我指你咋的,就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说,我也指你,,,,,,
6.男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?女:吃饭时间去相亲啊。。。。
7.本人刚入职的菜鸟人民教师一名。今天在备课,一直没想到好的教案,感觉很烦。顿时一声悲嚎:我不想备课了,你们杀了我吧!!!此时,从隔壁传来校长悠悠的声音:我成全你~
8.前天晚上和老公打羽毛球,过来一只二货金毛嘴里叼着一根火腿肠,很乖的蹲在我旁边看我俩打球。我看着狗狗那么乖,就把球打到了狗狗身边,那二货丢下火腿肠叼起羽毛球就跑了。。。剩下我和老公还有那根火腿肠在风中凌乱。。。好有心计的狗狗。。。
9.我家有一麻将机,平时有我爸朋友来打麻将,都抽烟,所以那房间烟味很重,我妈说“烟味重的没法呆”,我爸说“戴口罩”,我妈“戴口罩影响说话”,我爸“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊”,然后我回避了,反正后来我爸是挨打了,。。
10.同事的孩子上二年级了,学习非常不好,过完年聚会同事带孩子去了,我们问考的怎么样啊,孩子低头一句话也不说,同事生气的说又是倒数第一,新来的一个同事就问这孩子你是不是偏科啊,孩子抬起头弱弱的说:”阿姨,不偏科,语文12分,数学13分。”
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