1、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 !”然后走了。。。
2、二胎放开后,老婆和儿媳今年前后差半个月都生了,婆媳俩一起在家看孩子。婆婆:看着你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔玩具,耍横耍到他叔叔头上来了,不知道尊敬长辈儿吗?媳妇:看你儿子那个德行,为老不尊,老摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!我 :.......
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3、唐僧长了青春痘,总是好不了。就很郁闷地问悟空:悟空,你说我这青春痘是咋回事?悟空用火眼金睛一看,道:因为你有螨虫,螨虫吃了你的唐僧肉长生不老,所以你的青春痘好不了!唐僧.......
果然是老司机
4、我妈在我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你长大了娶不到媳妇,可以自己做饭照顾自己。。直到现在我做着早饭,他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。
5、办公室里,两男同事相互诉苦小李:“真要命,我媳妇烫了个头,花了500块”大黄:“这有什么,我媳妇烫了个头,花了一万多!”小李:“扯淡了,在哪里烫的这么贵?”大黄:“开水房,现在还在医院呢!”小李:“……”
我要努力赚钱买棒棒糖
6、记者:暴雨村里有伤亡吗?老乡:没有!村长一喊“城管来了”,都跑到安全地方了!记者:财产有损失吗? 老乡:没!洪水还冲来不少汽车,地税正让我们交偶然所得税呢。记者:房子有倒的吗?老乡:没倒塌,拆迁办比洪水来得早。记者:地里庄稼被冲了吧? 老乡:真的没有!开发商早把地征走了。
7、女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!”她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。”女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”
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8、老师:“要想成绩好,就一定要学会三个词。”小王:“那三个?”老师:“坚持,坚持,再坚持。”小王:“小王,那这三个词我学的很好呀,为什么我成绩还不见好呢?”老师:“那你都是怎么坚持的呀!”小王:“坚持不学习,坚持不听讲,再坚持不做作业。”老师:“滚!”
终于找到个可以游泳的地方
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