1.在网吧上网,隔壁坐一位小学生,上到一半,一中年妇女拿着鸡毛掸子走进来,看到那小学生就是一顿狂打,打了足足一分钟,我们都看着他挨打,小学生楞是把那波团战打完才转过头,那妇女一愣,不好意思的说道:对不起,认错人了……整个包厢的人爆笑!!!
2.年轻的时候老是说,遇不到我想要的那把伞,我宁愿一辈子淋雨,现在一把年纪了,哎,还要啥雨伞,有个化肥袋子遮遮雨就不错的
3.一次和女友用微信聊天,刚按住语音键,突然楼上住的女孩跑来门口狂喊:“我的内裤掉在你这里啦!”我一慌张,就松开了手,结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。
4.小和尚每天晚上都翻墙出去玩耍,老和尚知道后,一天晚上就坐在墙下等小和尚,当小和尚回来时一下子踩到了老和尚的头,小和尚吓坏了,谁知老和尚摸着小和尚的头说:天冷了,多穿衣服。宽容,是一种无声的教育。
5.女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!!”
6.去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说:“主要在床下打了个喷嚏……
7.二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息,说胃疼,问我该吃点什么药,问她什么症状,却哼哼唧唧不说折腾一个小时,才告诉我吃撑了。果断拉黑
8.有一次我接我4岁的儿子放学回来,路上他跟我说:“妈妈,你不能给大班的老师说说吗?”我说:“说什么啊?”儿子说:“我想和大班的老师结婚,她长得漂亮啊?”我问:“那我该怎么跟大班的老师说呢?”儿子教妈妈说:“大班老师,你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧,他喜欢你”。
9.昨天吃货小侄子悄悄的问:麻麻,人肉好吃吗?他妈妈被吓到了:天呐,你怎么会有这想法?人肉怎么可以吃呢?…马上对他进行了长时间的教育,从饮食健康上升到了道德与法律的高度…他妈妈说得嘴唇都干了,以为教育到位,谁知小侄子仍委屈的说:为啥电视里都想吃人肉呢?他们都想吃唐僧肉……
10.一同学给他女朋友买了一件皮草大衣,说是生日礼物。他女朋友激动地说:“我的生日还有一个月,你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说:“再不买那家一折大甩卖就要关了。”那同学的女朋友当场石化。
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