1.在网吧上网，隔壁坐一位小学生，上到一半，一中年妇女拿着鸡毛掸子走进来，看到那小学生就是一顿狂打，打了足足一分钟，我们都看着他挨打，小学生楞是把那波团战打完才转过头，那妇女一愣，不好意思的说道：对不起，认错人了……整个包厢的人爆笑！！！
2.年轻的时候老是说，遇不到我想要的那把伞，我宁愿一辈子淋雨，现在一把年纪了，哎，还要啥雨伞，有个化肥袋子遮遮雨就不错的
3.一次和女友用微信聊天，刚按住语音键，突然楼上住的女孩跑来门口狂喊：“我的内裤掉在你这里啦！”我一慌张，就松开了手，结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。
4.小和尚每天晚上都翻墙出去玩耍，老和尚知道后，一天晚上就坐在墙下等小和尚，当小和尚回来时一下子踩到了老和尚的头，小和尚吓坏了，谁知老和尚摸着小和尚的头说：天冷了，多穿衣服。宽容，是一种无声的教育。
5.女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”
6.去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……
7.二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息，说胃疼，问我该吃点什么药，问她什么症状，却哼哼唧唧不说折腾一个小时，才告诉我吃撑了。果断拉黑
8.有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
9.昨天吃货小侄子悄悄的问：麻麻，人肉好吃吗？他妈妈被吓到了：天呐，你怎么会有这想法？人肉怎么可以吃呢？…马上对他进行了长时间的教育，从饮食健康上升到了道德与法律的高度…他妈妈说得嘴唇都干了，以为教育到位，谁知小侄子仍委屈的说：为啥电视里都想吃人肉呢？他们都想吃唐僧肉……
10.一同学给他女朋友买了一件皮草大衣，说是生日礼物。他女朋友激动地说：“我的生日还有一个月，你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说：“再不买那家一折大甩卖就要关了。”那同学的女朋友当场石化。
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